7 errores que son peligrosos para dos

hecho establecido: somos menos propensos a casarse y se casa, prefiriendo un matrimonio asociación suelta. Al menos la mitad de nuestros amigos ya han pasado por un divorcio, y muchos de nosotros - los niños de padres divorciados. Estabilidad - un codiciado pero cada vez más raro en la pareja moderna, y parece que incluso un conflicto menor puede minar la relación ya frágil.

Le preguntamos a los terapeutas familiares para describir los escenarios más comunes que conducen a una pareja a una crisis. Todos ellos, sin decir una palabra, llamada la misma situación típica. Siete de ellos, y casi no dependen de la cantidad de años que los socios han vivido juntos y por qué comenzó el conflicto.

fusión completa

Paradójicamente, los más frágiles son parejas en las que los socios de forma rápida y muy fuertemente unidos entre sí, es completamente solubles entre sí. Cada uno de ellos juega todos los roles a la vez: un amante y amigo, y padres e hijos. Absorto en sí mismos, lejos de todo lo que está sucediendo a su alrededor y uno no se da cuenta de nada. Como vivir en una isla desierta del amor ... pero sólo el tiempo que algo no viola su privacidad.

Tal evento podría ser y el nacimiento de un niño (como los tres de nosotros allí si vivimos sólo para sí?), y el nuevo trabajo propuesto por uno de los "ermitaño". Pero más a menudo en algunos de los socios tener una sensación de cansancio - cansado el uno del otro, de la vida cerrada en "la isla". El mundo exterior, por el momento, tan lejos, de repente se abre todos sus encantos y tentaciones.

Desde que comenzó la crisis. Uno experimenta confusión, otro señala su desprendimiento, y ambos no saben qué hacer. La mayoría de estas parejas se separan, causando entre sí una gran cantidad de dolor y sufrimiento.

Dos-en-uno

Parecería obvio que un ser querido puede no ser una copia exacta de nuestra. Pero en la práctica, graves conflictos a menudo surgen precisamente porque muchos de nosotros se niegan a aceptar este hecho: la persona con la que vivimos de una manera diferente de percibir y entender el mundo, o evalúa el comportamiento de un vecino o una película que es justo lo que miramos juntos. Nos sorprendió su forma de vida, la lógica, las costumbres y los hábitos - estamos decepcionados en ella. Los psicoanalistas dicen que condenamos en los demás es exactamente lo que no podemos aceptar en nosotros mismos. Así es como el mecanismo de defensa de la proyección: una persona inconsciente atribuyen diferentes de las de sus deseos o expectativas que no son aceptables para su propia conciencia.

Se nos olvida que cada par consta de dos personalidades. La mayoría de los pares de socios - las personas del sexo opuesto. No hace falta decir que entre las diferencias entre hombres y mujeres son innumerables. Las mujeres son mucho más libres para expresar sus emociones, pero el deseo sexual que los hombres no se muestra tan abiertamente.

"Él no me habla", "Nunca ve mis esfuerzos", "Nunca llegaremos a alcanzar el orgasmo al mismo tiempo", "Cuando quiero hacer el amor, ella no quiere" ... Tales acusaciones se oyen a menudo en los especialistas de recepción . Y estas palabras son confirmadas, no es fácil de aceptar lo obvio - que son personas diferentes. Tal malentendido termina tristemente comienza una batalla o tribunal.

Los dos uno más

Tener un bebé a veces puede "ejecutar" conflictos de larga data. Si la pareja tiene un problema, se pueden escalar. Debido a la falta de comunicación desacuerdos manifiestos sobre la paternidad o ama de casa. Un niño puede convertirse en una amenaza para "Duet", y uno de los dos se siente privado de atención.

Si el primer socio no construyó planes conjuntos, el niño va a ser el único objeto de interés de uno o ambos padres, y sentimientos por el otro son frescas ... Muchas parejas todavía creen que la apariencia de que el bebé puede poner milagrosamente todo en su lugar. Pero el niño no debe ser "la última esperanza". Las personas no nacen para resolver los problemas de los demás.

La ​​comunicación déficit

Muchos amantes dicen: no necesitamos palabras, porque estamos hechos uno para el otro. Creer en el sentido ideal, se olvidan de que la comunicación es necesaria, porque no hay otra forma de llegar a conocer unos a otros. No sólo hablar, se corre el riesgo de cometer un error en sus relaciones, o encontrar un día que su pareja - no lo parecía. Dos largos de estar juntos, confía en que el diálogo va a cambiar poco en su relación: "¿Qué le digo que si yo ya sé que me va a responder?" Como resultado, cada uno de ellos viven con su pareja, en lugar de a vivir con él. Tales parejas están perdiendo mucho, porque el brillo y la profundidad de la relación se pueden guardar, sólo el favorito de apertura del día a día. Eso, a su vez, ayuda a conocerse a sí mismo. El punto es útil en cualquier caso.

Rescue

Relaciones en tales pares inicialmente muy fuertes: sus cemento menudo inconscientes expectativas mutuas de los socios. Se piensa para sus paradas preferidas, por ejemplo, beber, recuperarse de la depresión o la consulta con un fracaso profesional. Otra importante sienten constantemente que él es alguien necesita.

La relación celebrado simultáneamente en el deseo de dominar y en la búsqueda de cercanía espiritual. Pero con el tiempo, los socios están atrapados en sus propios deseos en conflicto, y las relaciones llegan a un punto muerto. A continuación, los desarrollos son por lo general en uno de los dos escenarios.

Si "no válido" se está recuperando, a menudo resulta que él no necesita más "doctor" o un testigo de su "decadencia moral". También puede suceder que un socio se da cuenta de la vida, lo que debería liberarlo, es en realidad más de lo esclaviza, y un ser querido está jugando en su adicción.

Cuando espera "cura" no se justifica, se está desarrollando un segundo escenario: "paciente" se enoja o triste constantemente, y "doctor" ( "enfermera", "madre") se siente culpable y la padecen. El resultado - una crisis relación.

La cifra de billetes

Finanzas para muchas parejas hoy en día se han convertido en un motivo de discordia. ¿Por qué se termina el dinero en la misma fila con los sentimientos?

La sabiduría convencional "dinero en su propia cosa sucia" es poco probable para explicar algo. La economía política nos enseña que una de las funciones del dinero - sirven como equivalente general a cambio. Es decir, no podemos intercambiar directamente que tenemos en lo que necesitamos y entonces tenemos que estar de acuerdo en un precio teórico "bienes". Y cuando se trata de relaciones? Si nos falta, por ejemplo, calor, atención y simpatía, y para conseguir que a través de un "intercambio directo" no se puede? Se puede suponer que las finanzas son un problema para la pareja en el momento cuando una pareja empieza a perder algo de estos "bienes" vitales, y en lugar de ellos entra en juego la habitual "equivalente universal".

Frente a una verdadera falta de dinero, socios, entre las que se ajusta armoniosa "intercambio inmaterial" siempre están de acuerdo sobre la manera de salir de una situación difícil. Si no es así, el problema es más probable no en billetes de banco.

planes personales

Si queremos vivir juntos, tenemos que construir planes comunes. Pero, intoxicado por el uno al otro al principio de salir con algunas parejas jóvenes defienden su derecho a "vivir al día" y no desean hacer planes para el futuro. Cuando la nitidez embota relación, su espontaneidad va a alguna parte. futura vida en común parece vagamente pensó aburre y el miedo involuntario.

En este punto, algunos están empezando a buscar nuevas sensaciones en los enlaces de la parte, otros están cambiando su lugar de residencia, y algunos tienen hijos. Cuando uno de estos planes se realizan, resulta que la convivencia es todavía no da la felicidad. Pero en lugar de pensar acerca de sus relaciones, a menudo recurren socios sobre sí mismas y continúan viviendo lado a lado, haciendo planes - cada uno lo suyo.

Tarde o temprano uno de los dos va a entender que él puede darse cuenta él solo - y poner fin a la relación. Como alternativa, por miedo a la soledad o la culpabilidad de los socios distanciarse unos de otros y vivir por su cuenta, par formalmente que aún permanecen.

Sin ningún esfuerzo adicional

"Nos queremos, entonces estaremos bien." "Si algo no funciona, es porque nuestro amor no es lo suficientemente fuerte." "Si no llegamos a la otra en la cama, que significa que no encajan en absoluto ..." Muchas parejas, especialmente los jóvenes, están convencidos de que todos ellos deben tener inmediatamente. Y cuando se enfrentan a las dificultades de vivir juntos o por problemas con el sexo, inmediatamente piensan que la relación está condenada. Es por eso que ni siquiera intentan juntos para desentrañar surgieron las discrepancias.

Quizás, sólo nos acostumbramos a la facilidad y simplicidad: la vida moderna, al menos desde el punto de vista del consumidor, se ha vuelto mucho más fácil y se convierten en una similitud tienda con mostrador largo, donde hay cualquier producto - a partir de la información (haga clic en Internet) para la pizza acabada (teléfono hasta).

Por lo tanto, a veces difícil de hacer frente a la "Lost in Translation" - con un idioma a otro idioma. No estamos dispuestos a hacer un esfuerzo si el resultado es visible a la vez. Pero la relación - y humano y sexual - se construyen lentamente.

Cuando la diferencia es inevitable?

La única manera de saber si una pareja va a sobrevivir la crisis actual - es encontrarse con él cara a cara y tratar de superarlo. Probarlo - solo o con la ayuda de un terapeuta - para cambiar la situación, para hacer ajustes a su relación. Al mismo tiempo se puede ver si usted es capaz de salir de la forma ilusoria su par de veces antes de la crisis. Si tiene éxito, se puede empezar de nuevo. Si no es así, la separación será para que la única salida real.

Aquí están las alarmas más obvias: la falta de esta comunicación; períodos frecuentes hostil de silencio; una serie continua de pequeñas peleas y grandes conflictos; dudas persistentes acerca de cualquier cosa que hace que la otra; amargura en ambos lados ... Si su pareja tiene estos síntomas, significa que cada uno de ustedes ha tomado una postura defensiva y agresiva. Y la confianza y la sencillez de las relaciones necesarias para la vida en conjunto, han desaparecido por completo.

La irreversibilidad

El aumento de la vida de la pareja con un poco de "experiencia" a menudo violan dos salvedades: en primer lugar - no permitidas durante el conflicto, y el segundo - el deseo sexual "rancio", ya veces completa falta de sexo. Los conflictos siguen sin resolverse, porque ambos piensan que para hacer cualquier cosa que sea demasiado tarde. Como resultado, la ira y la desesperación nacen. Y debido a la disminución de los socios alienados deseo sexual, una agresión mutua que afecta a cualquier relación.

Para encontrar una manera de salir de esta situación y llevarlo a la brecha, es necesario salir y comenzar a discutir el tema, posiblemente con la ayuda de un terapeuta.

Nuestras dificultades y conflictos - es sólo una etapa a través del cual, y que puede y debe ser superada la pluralidad de pares. Hablamos de las trampas más peligrosas y los errores más comunes. Pero la trampa y trampas a cabo, por lo que no quedan atrapados. Un error - para corregirlos.