Maldición duele más de lo que parece

Maldición duele más de lo que parece

"Muchas personas viven durante años en un ambiente de violencia verbal, pero no sospechan que algo está mal, porque el insulto y la humillación se han convertido en mucho tiempo parte de sus vidas," - dijo Patricia Evans, autor del libro "La agresión verbal: cómo reconocer y derrota ".

Mientras tanto, un estilo de relación es un serio golpe psique - nuestro cerebro está experimentando el abuso verbal como la violencia física. "Las tomografías computarizadas del cerebro humano que escucha insultos de ira en la dirección, y la tomografía persona que acaba de ser golpeado en la cabeza, tienen el mismo aspecto," - dice Evans.

Dos consecuencias más graves de agresión verbal - humillación constante erosione nuestra autoestima y alteración de la atención, se distraen, nos resulta difícil concentrarse.

Calling "sin sentido" de sus palabras o acciones, el agresor insiste en que la última palabra siempre es seguido

verbal agresión - no necesariamente groseras maldiciones, gritos y amenazas. comentarios y un sinfín de insultos "buen humor" solicitudes heridos al menos en forma de órdenes. Aquí hay algunos ejemplos de agresión verbal, a tener en cuenta.

El fracaso o el silencio. Como el agresor dice: "Tengo lo que necesita, y puedo dar o no dar a usted. Por lo tanto, yo controlo la situación ". O, "Si no contesto se niega a responder, puedo estar seguro de que todo va a seguir siendo el mismo. No necesito pedirle su opinión. No digo "no" y no digo "sí". Usted está en el gancho, y no estoy arriesgando nada ". acción contraria. Al hacerlo al contrario de sus peticiones y deseos, el agresor es segura: "No puedo pensar y tomar decisiones para los dos. Usted piensa mal, y tengo razón. Si hago dudas de ti mismo, que sería más fácil de controlar que ".

La ​​depreciación. No dar importancia a sus palabras y acciones, que califica de "disparate" "sin sentido", "sin sentido" agresor insiste en que la última palabra siempre debe ser seguida. "Puedo devaluar sus palabras y acciones, pero tengo que - más allá de la crítica y nadie es responsable. Acepto la decisión. Cuando se ve cómo son insignificantes / sin valor, que sería más fácil de controlar que ".

Maldición duele más de lo que parece

insultos "juguetones". Al llamar al abuso "sólo" una broma, el agresor tiene en cuenta: "Me da mucha alegría ver cómo le duele mi palabra de que no voy a parar. Creo que mis palabras deben ser percibidas con humor. Puedo decir lo que quiero. Sé que la situación ".

supresión Rough. interrumpir bruscamente la conversación, haciendo caso omiso de sus palabras, agresor enfatiza: "No tengo respeto por su opinión y contestar a usted, usted es una persona inadecuada, por lo que puede terminar la conversación, cuando quiero, - decido."

Los cargos. para demostrar que es el culpable por el hecho de que te ofende, el agresor quiere hacer pensar: "Usted es el culpable / culpar a mí mismo que te hizo daño, y que yo estoy con vosotros mientras hablo, y así a su vez y en general en todo lo que no es la manera que quiero, así que no cambian su comportamiento ". La condena y comentarios. condenar y criticar, el agresor recibe otra oportunidad de someter a nuestra voluntad: "Cuando te digo que estás equivocado para pensar y actuar, comienzo a controlarte."

Como proteger

1. escucha a sí mismo. "Si se siente constantemente cerca de alguien en vilo, o sufren de sentimientos de inferioridad (" Para siempre no lo hago "), se burlan de usted, lo más probable, que están expuestos a la agresión verbal", - explica Evans. Escuchar a la forma de hablar. Dices (decide por usted) que son tipo de persona, lo que quiere en la vida? sino a nosotros mismos, nadie puede conocer y decidir lo que queremos, lo que pensamos, lo que sentimos. Confiar en sus sentimientos en primer lugar, para construir sobre ellos.

2. Dejar de culpar a sí mismos. "Es necesario entender que la agresión - no es su culpa, sino un problema de mentalidad de quien te ofende - enfatiza Evans. - Todo lo que necesita - un control total sobre ti ". Si alguien de su entorno coloca la culpa por el comportamiento del agresor a usted, no se apresure a culparse a sí mismos. "Una vez aconsejé una mujer, su marido, que tenía la costumbre de gritar a ella por ninguna razón, y su madre pensaba que era en parte responsable de este comportamiento loco del cónyuge - dice Evans. - Es la opinión absolutamente equivocado, y causa un gran daño a la psique ".

3. resistir. No hay necesidad de explicar y justificar - en su lugar, comenzar a establecer límites: "No quiero oírlo", "Stop. Deténgase ahora mismo ". 4. Busque un grupo de apoyo. Es importante encontrar a alguien con quien se puede hablar de la situación, para compartir lo que el alma - que podría ser alguien de familiares, amigos o terapeuta de confianza.

5. No trate de cambiar el agresor. El hombre es capaz de cambiar para mejor, si realmente quiere - pero no se puede cambiar sólo por sus propios esfuerzos. Pero usted puede tratarse con respeto y cuidar de su salud.

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