No evitar cuestiones sensibles

Las ideas básicas

  • actuar juntos Actividad general combina: una solución conjunta de los problemas importantes para el par es favorable para establecer la comunicación entre los interlocutores.
  • Véase la parte Si usted mira su propio comportamiento y el comportamiento de la pareja, con la debida atención, uno puede entender lo que impide el diálogo confidencial.
  • Para hablar de sus deseos Sólo una actitud sincera hacia sí mismos y otros no ocultará del problema, pero para hablar de lo que realmente excita a ambos.

Anna Varga - un terapeuta familiar y autor de "terapia familiar sistémica" (Discurso, 2001).

Psychologies: Algunas parejas se quejan: "No tenemos nada más que hablar con" ¿Qué pasa entre estas parejas?

Ana Varga Por el contrario, en su comunicación tenían muchos peligrosos esos debates que dieron lugar a conflictos. Inconscientemente tratar de evitarlos, los socios son menos hablando entre sí. Ellos siempre se ponen en la censura interna: si comienzo a hablar de ello, más tarde experimentado la frustración, la decepción, por lo que es mejor guardar silencio. Esta situación aumenta la distancia entre los socios. Un rally ellos son una causa común o un problema, que va a decidir juntos si cada uno de los dos será capaz de evaluar la participación de otro, en la relación que aumentará la credibilidad y tal vez la pareja será capaz de hablar de lo que antes no se atreven a hablar.

No evitar cuestiones sensibles

Anna Varga

Lo que nos hace ciegos a las dificultades en vez de discutir de inmediato ellos?

A. V:. A menudo, elegimos las tácticas de comportamiento por miedo a enfrentarse a la incomprensión o rechazo. El hecho es que en cualquier acto de comunicación tantas capas de cualquier mensaje oculto subtexto, y detrás de ella - es otra. Por ejemplo, una mujer puede decir a su marido: "Estás haciendo un niño pequeño." Subtexto: "Usted es un mal padre." El subtexto subtexto: "I - una buena madre." En el marido puede responder: "Todavía no me deja tratar con ellos." Subtexto: "Usted no sabe lo que yo soy un padre, porque no ha tenido la oportunidad de comprobar que funciona." El subtexto subtexto: "Usted es - una mala madre." Por lo tanto, la pronunciación de la sentencia, la esposa en realidad dice: "En este momento, me veo como una buena madre" - y recibe de la negación de su marido: "Te veo tan mal!" Este es un golpe a la autoestima. Por lo tanto, iniciar una conversación, cada cónyuge inconscientemente espera de inyecciones dolorosas y tratando de protegerse de estas experiencias, llega a la conclusión de que es mejor permanecer en silencio.

No evitar cuestiones sensibles

¿Qué podemos hacer para una situación problema no es "congelado" en un silencio constante?

A. V:. Es importante no sólo para controlar su experiencia, sino también aprender a ver a mí mismo desde el exterior. Algunas personas prefieren no pensar en su comportamiento, negar las dificultades en la comunicación, no hable de ellos, por temor a que la palabra haría vulnerable. Este hábito de volverse en contra de los propios socios, porque todo lo que negamos en algún momento sale a la superficie. Debe decir a la pareja: "Cuando hablamos el uno al otro todo el tiempo, llegamos a la misma final - vamos a pensar en por qué ocurre esto." Es importante entender que la pareja no puede tener ese diálogo y, en respuesta, tal vez se oye: "Si no fuera por ti, tendríamos todo resultó." Cuando la comunicación es muy difícil de establecer, es necesario recurrir a la ayuda profesional.

Pero no es fácil para todo el mundo para aceptar esta idea ... ¿Cómo convencer a su pareja para venir a la consulta?

A. V:. Mostrar propia impotencia, dime sinceramente: "Me resulta difícil", "ayúdame". En este caso, su pareja se encuentra en una situación segura para sí mismos: es para que usted ayude, con la seguridad de que no va a criticar. Trabajar con un psicólogo cambia el estilo de comunicación, la relación de la pareja. Pero no siempre es fácil de cerrar las personas aceptan estos cambios siguen respondiendo a la misma. Y vale la pena, a pesar de todo, para continuar a comportarse "de una manera nueva" - y después de un tiempo su pareja es el de "apretar".

Cómo los hombres y las mujeres difieren entre sí en la construcción de la conversación?

A. V:. Las mujeres a menudo son acusados ​​los hombres que son, por decirlo suavemente, lacónica. Pero el punto no es tanto en las diferencias de género, sino en la naturaleza de los socios específicos. Para algunos de nosotros es importante manifestación de sus sentimientos (creo que el entendimiento no funcionará si el socio no presta atención a su estado emocional), para otros - un sentido que depende de que el resultado de la conversación. Supongamos que un esposo y una esposa co-dirigir la empresa, discuten incendio o de no disparar a cualquier empleado. Esposa dice que se siente al respecto, ella se irrita, pero comprensivo con el hombre ... Y el marido que quiere llegar finalmente a un consenso, preguntó: "Así que estamos disparando o no?" Y ambos se sentirán decepcionados: cada uno de ellos otros no lo oyeron.

¿Es necesario contar todo acerca de ti?

Algunos creen que el favorito (th) sabe mejor acerca de nuestras vidas todo - hasta los detalles. Francés terapeuta familiar Robert Neburzher (Robert Neuburger) advierte contra demasiada franqueza: "No hablar con la pareja sobre sus experiencias sexuales, aunque sólo sea que no estamos hablando de algunos episodios graves que pueden afectar a sus con ellos las relaciones sexuales, tales como su ex crueldad socio o violación. Si no hubo ningún problema, este tema se trata mejor con precaución y pesan sus palabras: las relaciones sexuales - una cosa delicada y frágil ". Con el fin de no destruir la confianza en la pareja, no cometa el tema de la conversación y las historias de amor de vez en cuando. Pero la relación importante para usted, quedarse en el pasado, es mejor decir: no va a repetir los errores del pasado y para entender lo que es de gran importancia para usted y su ser querido.

JS

No evitar cuestiones sensibles

¿Es cierto que los hombres dan más importancia a él, y la mujer - la entonación?

A. V:. Los hombres utilizan palabras para expresar sus pensamientos en primer lugar, mientras que las mujeres no son menos graves sobre el tono y los gestos que acompañan su discurso. Sin embargo, hay muchas mujeres, que es significativamente superior en todos los contenidos de la conversación, y los hombres que necesitan escuchar sus sentimientos. En cuanto a Gabby, se produce en el sexo fuerte: humanistas masculinos, por ejemplo, dicen mucho. En general, es importante que ambas partes son conscientes de exactamente cómo cada uno de ellos se refiere a la comunicación. Para entender a la otra, en primer lugar debemos comenzar con lo que quiere ver - y para ellos mismos y para los demás.

Lo que más difícil hablar en pares? A. V:. El tema más sensible, creo que, tradicionalmente se trataron temas relacionados con la vida íntima. ¿Cómo aprender a hablar sobre las relaciones sexuales y el amor, la forma de contar una pareja lo que se espera de él y cómo se siente, cómo encontrar las palabras adecuadas, si no fue aceptado para discutir estos temas en nuestras propias familias? Iniciar una conversación con una mejor descripción de sus sentimientos íntimos - y aunque es necesario seleccionar las palabras que en la lengua rusa para este propósito no es tanto.

¿Hay tácticas especiales que ayudarán a facilitar la discusión de temas complejos para la pareja?

A. V:. La charla debe ser corto y claro para ambos. Sus peticiones de palabra franca y honestamente, sin ir más lejos. Si, por ejemplo, quiere que el marido se fue con el niño al zoológico, no comience a especular sobre si él es un buen padre, y sólo le dicen de su deseo. En respuesta, se oye un "sí" o "no" - y quedará claro a la vez el resultado y no la estratificación emocional compleja, entiende que va a ser difícil.

Y si hay temas en los que no hay que hablar en absoluto?

A. V:. Algunas personas les gusta quejarse de la forma en que habían sido maltratados como un niño: herir a su padre, rechazó la madre ... En el principio de la relación, tales historias provocan simpatía y ternura, pero si se repiten constantemente, el socio puede surgir la melancolía y la ira todas estas situaciones han sido en el pasado, y no las puede ayudar. Mejor que preguntarse si desea hablar del pasado surge constantemente, lo que realmente quiero para contar sus historias?

El desarrollo o estancamiento?

La convivencia se abre un mundo diferente y le permite cambiar nosotros mismos. Cada uno trae una nueva, la vida adulta su infancia: los roles familiares que fueron jugados en el hogar paterno, el modo de vida. estrechas relaciones a largo plazo se les da la oportunidad de hacer realidad estas las características y aprender nueva relación. Gracias a un ser querido, que ser más flexible y más libre. Leyes, hábitos y extrañeza de su familia (los padres) continúan influencia y nuestro socio. Como los dos comienzan a construir una vida juntos, todo el mundo está disponible y su propia experiencia y la experiencia de la pareja. ¿Cómo sabes si eso ayuda a la vida en un par de crecimiento personal o, por el contrario, inhibe el desarrollo de cada uno? Uno de los criterios principales es la movilidad, la variabilidad de las relaciones que pueden contener contradicciones y conflictos que le dan la oportunidad de construir y aprender a apreciar su propia identidad, responder a la pregunta "¿Quién soy yo?". "Derrama lágrimas en el matrimonio aún no se ha hablado de los pobres - dice el analista junguiano Stanislav Rajewski. - En el mundo una gran cantidad de cosas en las que tenemos que llorar. tragedia interna más evidente en el hecho de que un hombre no puede llorar - que no tiene emociones, que no se siente a sí mismo o en otro, como si el vidrio entre ellos. Este signo de estancamiento en el matrimonio - una completa falta de sentimiento que surge como resultado de vivir juntos. Este es un mal aliado para el desarrollo de la personalidad ".

Vita Malygina

No evitar cuestiones sensibles

Muchas parejas modernas a menudo se comunican sobre temas cotidianos, hablar sobre las almas son raros ...

​​A. V:. no veo nada malo en la conversación diaria, y no del todo seguro de que una relación buena y estable en un par seguramente vinculada a un diálogo activo. Si los socios se sientan cómodos unos con otros: un paseo juntos, abrazando, viendo la televisión - que no tienen que hablar al mismo tiempo. Hay personas para las que la consistencia no es hablar, pero la acción. Están, por ejemplo, se reunieron en un restaurante - y es la acción, la experiencia conjunta, lo que les trae más hablar.

Y si uno de los socios es suficiente para pasar por esta experiencia conjunta, y todavía se necesita otra conversación?

A. V:. Esto sucede muy a menudo: su mujer, por ejemplo, no puede vivir un minuto sin diálogo, y que molesta a su marido. Una pareja viene a mí para la consulta, esta diferencia se manifiesta con toda claridad: él pudiera toda la noche para sentarse en compañía de amigos y no dijo una palabra, y ella, si ella tenía algo que decirle a su marido, que no podía esperar a que el salido del baño y se puso a gritar a él a través de la puerta. Este tipo de matrimonios no son un drama, que al igual que la Unión de aves y peces, que sólo tiene que aprender a entenderse entre sí. Ese par esposa logrado aprendió a obtener una experiencia no verbal conjunta, y su esposo - para escuchar sin la irritación e incluso a veces ... habla! ¿Cuán importante es vivir juntos escucharse unos a otros?

A.:. Sin ella, la comunicación no funciona: en lugar de diálogo sonará dos monólogos. Descubre cómo es capaz de escucharse unos a otros, simplemente, si sus palabras un hombre recuerda mejor que las palabras de la pareja, es una señal de que la gente monólogos de cambio. Propongo a sus clientes una variedad de ejercicios, por ejemplo, pedir uno de los socios de hablar de las cosas importantes para él durante dos minutos, y el segundo - para repetir la información y preguntarle si entiende correctamente. A continuación, la pareja intercambió. Este ejercicio es muy útil para el establecimiento de las relaciones familiares - se puede repetir en casa para una mejor comprensión de su pareja y estar más cerca el uno al otro.

¿Tiene alguna pregunta?

  • terapeutas familiares sociedad y consejeros, t. (495) 517 7524, www.supporter.ru
  • Centro de psicología narrativa y Práctica, t. (8 916) 730 1865, www.narrative.ru