Cuando alguien enferma cerca ...

Cuando alguien enferma cerca ...

El mejor amigo de Ilya sometidos a quimioterapia, pero Elías no cumplir con lo llaman: el miedo y una vaga sensación de culpa por el hecho de que está sano, no da el dial. Anna cree que es su culpa que su hermana menor sufre de anorexia. "Mi salida de casa para estudiar en Moscú podría desencadenar la enfermedad", - dice ella con amargura. Tatiana se avergüenza de sus episodios diarios de irritación y hostilidad a una madre paralítica, que necesita una atención constante.

Cuando nos enfrentamos a la grave enfermedad de un ser querido, que son agarrados por la desesperación. Estamos perdiendo mal y sentimos impotentes. Y a menudo comienzan a reprocharse. Parece que estamos listos para llevar a cabo la hazaña de la compasión, pero con los límites de sus capacidades. Tratando de ahogar la molesta sensación de que alguien como Elías, que prefiere alejarse e inconscientemente elige la estrategia de deserción ( "no se puede" llamar "no tiene tiempo" en las horas de oficina venir al hospital). Otros son "arrojados en la brecha", dando todo su fuerza física y mental, y, a menudo sacrifican su propia vida familiar, privarse del derecho a la felicidad.

mecanismo de culpabilidad

"Para tener un lugar adecuado al lado del paciente, se necesita tiempo - rara vez es inmediato, - explica Igor terapeuta Shats.- primera reacción - shock y entumecimiento. Durante muchos años, el trabajo con las familias, veo que lo más difícil para ellos - es darse cuenta de que el ser querido es una enfermedad terminal. Y no se puede esperar un cambio para mejor ". "Casi inmediatamente, hay una sensación irracional de culpa:" No pude evitarlo, "" no insistir en una visita al médico "" no estaba prestando atención ", - añade un psicólogo clínico y terapeuta Gestalt Vyacheslav Yanston. - Cerrar sienten culpables; y los conflictos del pasado, y que gozan de buena salud, no siempre pueden estar allí, que todavía son algo dibuja en la vida ... "Además, es difícil de entender, ya que ahora se comportan. Como si nada hubiera sucedido, a fin de no agravar los sentimientos de un ser querido? Pero entonces existe el riesgo de que consideremos egoísta. O debería cambiar la naturaleza de su relación con él, porque está enfermo? Nos preguntamos preguntas, pensar en eso, lo que fuera nuestra relación con la enfermedad. Pero lo más importante, que la enfermedad ajena nos recuerda nuestros propios miedos. Y sobre todo - el miedo inconsciente a la muerte.

"Otra fuente de culpa se convierte en una noción generalizada de que hay que ser perfecto hijo o hija, esposo o esposa - dice un terapeuta centrado en el cliente, psicólogo Marina Khazanov. - idealmente debe cuidar, ideal para el cuidado de su pariente. Particularmente aguda es sentida por los que muchos culparon como un niño, a quien todo el tiempo demostró que no se ajustan a la norma. Es una paradoja: la persona más responsable, mejor él tiene cuidado de enfermos, más siente su imperfección ".

Queremos apoyar a un amigo o pariente enfermo, y así protegerse del sufrimiento. Una inevitable confusión de emociones contradictorias: estamos divididos entre el amor y la desesperación, el deseo de proteger e irritación en relación a un ser querido, que fue el propio hacernos daño a veces, lo que alimentó su sufrimiento es nuestra culpa. Se corre el riesgo de perderse en este laberinto, perdiendo de vista sus objetivos, su fe, sus creencias.

"Cuando estamos moler constantemente en ella los mismos pensamientos, llenan nuestra mente y generan caos, lo que hace que sea difícil pensar con sensatez - añade Marina Khazanov. - Perdemos contacto con ellos mismos, con sus propias emociones ". Esto se manifiesta en el plano físico, literalmente: puede causar insomnio, dolor de pecho, problemas de la piel ... La culpa de este vino imaginaria y la responsabilidad exagerada tomamos sobre nosotros.

Las razones de esta confusión de sentimientos abundan: la atención al paciente no deja ni tiempo ni espacio para sí mismo, necesita atención, respuesta emocional, el calor, drena nuestros recursos. Y a veces se destruye la familia. "Todos sus miembros puede ser capaz de codependencia cuando larga enfermedad de su familiar se convierte en el único sentido del sistema familiar" - advierte Vyacheslav Yanston.

Definir límite

Para deshacerse de los sentimientos de culpa, sobre todo, es necesario reconocer y poner en palabras. Pero esto por sí solo no es suficiente. "Usted tiene que entender que no podemos ser responsables de la desgracia de los demás, - dice el médico de la más alta categoría, un oncólogo médico del Centro Europeo de Yulia Mandelblat. - Cuando nos encontramos con que nuestra culpa y nuestro poder involuntaria sobre otra - las dos caras de la misma moneda, que dan el primer paso en el camino hacia su bienestar espiritual, la liberación de energía para ayudar a los enfermos ". Para dejar de culpar a ti mismo, es necesario en primer lugar que renunciar a sus sentimientos de omnipotencia y precisión delinear los límites de sus responsabilidades. Fácil de decir ... hacer este paso es muy difícil, pero es mejor no retrasarlo.

"No me di cuenta de que no se molesta por su abuela, y que después de un golpe, se convirtió en una persona diferente - dice 36 años de edad, Svetlana. - Sé que es bastante diferente, alegre y fuerte. Y lo necesitaba. Me tomó mucho tiempo para aceptarlo y detener la extinción de reproche a sí mismo ". La culpa puede envenenar la vida, que no permite que seamos muy cerca de los familiares. Pero ¿qué dice? Sobre el cual, si no fuera por nosotros mismos? Y llega un punto en que es el momento de responder con honestidad a sí mismo la pregunta: ¿qué es más importante para mí - una estrecha relación con una persona que sufre de, o mis experiencias? En otras palabras, si realmente me gusta este hombre?

Cuando alguien enferma cerca ...

"sensación de opresión de la culpa puede causar una ruptura entre el paciente y su amigo o familiar, - dice Marina Hazanova.- Pero en muchos casos, el paciente no espera nada extraordinario - sólo quiere mantener el vínculo que siempre ha existido. En este caso estamos hablando de la empatía, la voluntad de escuchar a sus expectativas. Alguien quiere hablar de su enfermedad, mientras que otros prefieren hablar de otra cosa. En este caso, es suficiente como para ser capaz de identificarse, para escuchar sus expectativas ". Es importante no tratar de resolver de una vez por todas, que el paciente bueno y malo, y para ser capaces de fijar sus propios límites. La mejor manera de ayudarse a sí mismo - encender la decisión de las pequeñas tareas diarias. "Hace un plan paso a paso de la acción en el tratamiento de, consultar con los médicos, hacer preguntas, buscar la ayuda del algoritmo para el paciente - el Vyacheslav Yanston Consejo. - Calcular las fuerzas, para no caer en la auto-sacrificio. Cuando la vida se vuelve más ordenada y hay un claro orden del día, se hace más fácil ". Y no renunciar a otras personas. Vadim 47 años. 20 de ellos, que se encarga de la madre paralizada. "Ahora, después de todos estos años, me doy cuenta de que la vida de mi padre y el mío hubiera desarrollado de manera diferente - No sé, para mejor o peor, pero muy diferente si ya no se nos permite cuidar de su madre y otros miembros de la familia."

Al estar cerca de los enfermos, es difícil de entender que el final de sus fronteras e inicia su propia. Y lo más importante - donde nuestra responsabilidad termina de la frontera. "Draw ellos - entonces decirse a sí mismo, es su vida, y no es mi - explica Vyacheslav Yanston. - Pero esto no significa que cerca de ser rechazada, sólo ayuda a entender dónde está el punto de intersección de nuestras vidas ".

Por una cuota

Para establecer la relación correcta con la persona a la que nos traerá el bien se preocupaba, es necesario que sea bueno para convertirse en una bendición para nosotros. Esto implica que para ayudar a que debe haber algún tipo de recompensa. Esto es lo que ayuda a mantener las relaciones con aquellos a los que se hace cargo de. De lo contrario, la ayuda se transforma en un sacrificio. Una actitud de sacrificio siempre genera la agresión y la intolerancia.

No mucha gente sabe que un año antes de su muerte, Alexander Pushkin fue al pueblo para cuidar de una madre moribunda Nadezhda Aníbal. Después de su muerte, escribió que "disfrutó brevemente la ternura maternal, que hasta ese momento no sabía ..." *. Antes de su muerte, la madre pidió perdón a su hijo por haberlo amado lo suficiente. "Cuando decidimos acompañar a un ser querido en este camino difícil, es importante entender que tomamos en las obligaciones a largo plazo - subraya Igor Schatz. - Este es un gran trabajo que dura meses o incluso años. Con el fin de no sucumbir a la fatiga, agotamiento emocional, ayudar a un pariente o amigo, es necesario entender claramente que el valor por sí mismos tenemos que comunicarse con el paciente ". Sucedió en la familia de Alexei, donde enferma abuela cancerosas de una fugaz días reunió a todos los familiares a su alrededor, obligándolos a olvidar las diferencias del pasado. "Nos dimos cuenta de que lo más importante para nosotros, para hacer los últimos meses de su vida feliz. Y por ello siempre ha sido un solo criterio de la felicidad - que a toda la familia estaba junta ".

Metropolitano Anthony Bloom "La felicidad espectáculo de amor"

"Cuando estamos gravemente enfermo, o vamos a morir, nos preocupa la rodea, y con frecuencia enfermo persona experimenta el alma que se ha convertido en una carga para los demás. Que esto es necesario para disuadir a los enfermos. No se convirtió en una carga. Se dio a la gente la oportunidad de expresar su felicidad de amor, su humanidad, ya sea un compañero a través de la última etapa de su vida - para la eternidad. Los malos tienen que convencerlos de que, mientras estaban sanos y fuertes, que cuidan de otros, ayudando a ellos, no necesariamente en la enfermedad solo en la vida; ahora pueden obtener a partir de estas personas el amor que hemos sembrado en sus corazones, y darles la oportunidad de mostrar su amor y su agradecimiento. Cuando nos negamos durante la enfermedad de ayudar a los demás, les estamos privando de gran felicidad - que a través dolyubit. Creo que si la persona que se encarga de los moribundos, percibiría lo que está sucediendo con él, simplemente sentarse allí y no hacer nada a mí mismo, para estar muy claro, en silencio, como puede ser más profunda, es probable que hubiera visto cómo el primer ciego a la eternidad, por así decirlo, escondido desde la eternidad su carne, su físico, su humanidad. Poco a poco se vuelve más transparente, y los moribundos comienza a ver otro mundo. En un primer momento, creo, un mundo oscuro, y luego la luz de repente eterna ... Por lo tanto, los jóvenes que atienden a los enfermos, excepto que se dan al paciente la oportunidad de gratitud y apertura para aceptar el amor - esto es muy importante - puedo sentar en el momento con ellos cuando el paciente ya no puede haber ninguna manera de decirles que iba a ver ni sentir, pero al saber que ahora es una transición, y estar con él todo el tiempo, el tiempo de transición ". * Extracto del artículo "El cuerpo y la materia en la vida espiritual." "Procedimientos". Práctica 2002.