Sobrevivir a un adolescente rebelde

Sobrevivir a un adolescente rebelde Sobrevivir a un adolescente rebelde

La fe, para volver a establecer una relación con su hijo Michael, necesaria para entender muchas cosas - no sólo de él, sino de mí mismo.

"Sonia tiene 15 años cuando empezó a mentir a mí, - dice 45 años de edad, Elena. - Fue cerrado en su habitación durante horas en el teléfono con sus amigos. Simplemente no sé qué hacer. La hija no respondió a mis preguntas, y cualquier otra cosa que no le dijo. Me sentí muy impotente: todo el tiempo, esto marca las terribles imágenes de lo que es seguro que pasaría a ella. Y ya no es sueño ". Elena ha intentado varias veces para hablar con su marido, pero no tomar en serio lo que está sucediendo. Ondeado de ella: "Deja de actuar como una gallina" "Dijo que deberíamos dar a su hija mayor libertad para confiar en ella - sigue Elena - de lo contrario nunca aprenderá a ser responsable de sus acciones. Sentí que él simplemente no me entiende ". Elena un año más tarde decidió ir a un psicólogo. La más mínima tensión en la relación con el niño la mayor parte de las madres percibe más agudo que los padres. "Esto se debe al hecho de que una mujer lleva un niño y que, incluso en la edad adulta, puede permanecer por su persona más cercana", - explica el analista junguiano Anna Skavitina. Pero cuando una mujer siente una falta de comprensión de su marido, que le resulta difícil compartir sus experiencias con otros seres queridos - familiares, amigos. Ella duda de cómo un niño se comporta, avergonzado de su impotencia, temor a la condena y la incomprensión, y ella trata de hacer frente a su culpabilidad. Y el resultado es completamente devastado. Sin embargo, los desastres naturales, que a veces se convierte en la adolescencia, es posible sobrevivir sin grandes pérdidas.

Participación padre

Muchas madres de adolescentes, independientemente de si están casados ​​o no, se sienten solos. "Sucede que los padres tienen miedo de comportamiento incontrolado del niño, la fuerza de sus emociones, que inevitablemente se encuentran cuando los niños crecen - explica Anna Skavitina. - Con el fin de hacer frente a sus propios miedos, a menudo dejan los problemas dejan de notarlas, desplazar. Por lo tanto, es importante que una mujer ayudó a su marido para unirse a la nueva situación familiar ". "A veces la madre se sienta con el bebé, literalmente, un ser, - dice el psicólogo infantil Marina Bebik. - Con el fin de preservar este importante cercanía con ella, ella (a menudo inconscientemente) se hace entre un niño y su padre ". Incluso si una familia ha desarrollado una forma de vida, los niños durante la adolescencia los padres deben (por fin) que decida cambiarlo. Entre otras cosas porque los adolescentes que lo necesitan. Después de todas las tonterías que a menudo cometen única para unir a los padres. "Los hombres son mejores que las mujeres que ven en el niño una identidad separada - dice Anna Skavitina. - Están dispuestos a dar a sus hijos una mayor independencia y autonomía, que así lo requieran los adolescentes. Esta posición del padre ayuda a la madre a renunciar a la fantasía de su omnipotencia ". Es mucho más difícil para las madres que crían solos a los niños. "En este caso, el papel del padre simbólicamente y se puede ir a un amigo de la familia, un familiar mayor, un psicólogo, un maestro - dice Yuri Frolov psicoterapeuta. - Comunicarse con alguien de estos hombres le ayudará a un adolescente a superar este momento tan doloroso, y permitir que la madre de un pequeño paso atrás de la situación y mirar con nuevos ojos ". Esto es útil con el fin de encontrar una solución a un problema o simplemente tomarlo con calma, pasiones frías.

¿Tiene alguna pregunta?

Chutko escuchar a

Nosotros no siempre percibimos el "mensaje" que enviamos a nuestros seres queridos - y sin embargo, su interpretación nos ayudaría a entender mejor ellos! "Por ejemplo, cuando oyó las palabras de su abuelo" nieta algo camina como una decepción en el agua "es necesario mirar a la chica de cerca" - continúa Marina Bebik. Nuestros expertos aconsejan: prestar atención a los cambios en el habla y la conducta de un adolescente. En su frustración y exclamaciones ( "Todo lo que estoy aburrido!", "Sólo soy un tonto!"), Bajas calificaciones, pérdida de apetito o ansiedad (si no está tomando medicamentos? ¿No es la depresión comenzó?). Algunos padres ayudan en el tiempo para darse cuenta tales cambios cuaderno en el que se registran sus observaciones, dudas, miedos. "Mantener este diario no significa que los padres están espiando a su hijo - dice Marina Bebik. - Pero gracias a él, aprenden a estar atento a los detalles, lo que les ayuda a darse cuenta de la diferencia entre la conducta demostrativa y la señal de SOS ". Teñir el pelo azul - un acto demostrativo. Pero si el adolescente se afeitó la cabeza y pintado sus personajes - esto puede ser un grito de ayuda ... demostrativos acciones ayudan a los niños a hacerse valer, a tientas sus fronteras. Pero un grito de ayuda - un adolescente intento por atraer la atención de los demás, que les diga cómo es malo, y para hacer frente de alguna manera con su sufrimiento ".

Para liberar el niño

"Cuando un niño es de 9-10 años de edad, la madre debe pensar en lo que han desarrollado relaciones - dijo Yuri Frolov. - Si la conexión entre ellos es demasiado fuerte (similar a una fusión), en el futuro se puede convertir los problemas. 13-15 años, ya veces antes, todos los adolescentes sienten la necesidad de separarse de sus padres (especialmente madres), para construir una nueva relación con los adultos, las personas se vuelven más autosuficientes. Y el más fuerte es la intimidad emocional con su madre, más difícil es para que se separen ". En casos especialmente difíciles, esta brecha trae tanto dolor que se expresa en una variedad de síntomas: anorexia, diferentes tipos de dependencias (drogas, alcohol), los comportamientos de riesgo, peligroso para un adolescente y su entorno ... "Es mejor para avanzar, sin esperar a que una tormenta para preguntar usted mismo: no demasiado que espero de su hijo? - está de acuerdo Bebik Marina. - ¿Debo usar para llenar su vida emocional "?

La fe, de 43 años de edad, madre de Michael, de 23 años de edad, "la confianza volvió a mí"

Sobrevivir a un adolescente rebelde

"Michael creció niño alegre, abierta, muy animada. Compuso música, pintada con el placer, haciendo un gran tenis y la natación. Siempre tenía un montón de amigos. Y creció muy independiente - para mi marido que era importante que se sentía libre. Su adolescencia coincidió con nuestro divorcio: marido bebía mucho, y nuestras relaciones se han deteriorado ... Tal vez por eso me perdí un momento importante, cuando todavía era capaz de mantener la confianza entre mí y el hijo adulto. Él sentía que su padre tenía para mí en el primer lugar - que realmente quería mantener la familia unida. Hijo empezó a atraer nuestra atención como pudo - con sus payasadas. Se escapó de su casa, dejó de estudiar fue a Pedro solo, en los trenes, en las escuelas, en 12 años - que hemos estado buscando. Cuando mi marido y yo todavía habían dejado, Michael comenzó a robar el dinero de mí, he mentido constantemente, y en algún momento comenzó a usar drogas blandas. Me sentía como si estuviera perdiendo la cabeza: Yo no tenía la fuerza para romper el ciclo de robo, "hierba", la grosería y cerrado. Estaba en estado de pánico - en lugar de comprender las razones de su comportamiento y tratar de negociar con él, para entender la situación, todo el tiempo le grité y alrededor restringido su libertad - la misma a la que acostumbrado antes. Pero mintió y se escapó de mí. No ayudó, y una reunión con un psicólogo. Yo estaba en la desesperación, y al mismo tiempo, destruí el sentimiento de culpa. Un día, cuando estaba leyendo un libro político, se me ocurrió una idea simple: mirar la situación desde el exterior. Toda la rabia que se concentró en su hijo y su ex marido. Y en la actualidad simplemente no ocurrió pensar - ¿es realmente tan perfecto me conduzco? Yo estaba muy sorprendida cuando me di cuenta de que - un dictador, que es también el hijo y requiere la presentación completa y autonomía en la toma de decisiones. En este punto, un amigo me invitó a ir con su hijo al monasterio en el norte de Rusia. No éramos creyentes, pero fuimos. De repente, su hijo le gusta allí, se hizo amigo de los novatos ... y nos hemos alojado allí, trabajé, que, también, y estudiado como alumno externo. En Moscú, volvimos tres años más tarde. Hijo fue a la universidad, pero que no le gustaba. Llegó a dominar la profesión de cocinero, y fue invitado a trabajar en un restaurante respetable. El año pasado, me puse muy enfermo y estaba en el hospital por un largo tiempo. Tuve el tiempo para pensar en lo que pasó entre nosotros. Me di cuenta de que todos estos años que no podía aceptar el hecho de que mi hijo - no es mi propiedad, pero una persona independiente con sus opiniones, pensamientos, sentimientos. Poco a poco llegué a la comprensión de que tengo que dejarlo ir, darle una verdadera libertad - la libertad de elección. Me dieron un tiempo difícil - y llevar a su hijo y él mismo. Pero recuperé la confianza. Y eso me da fuerzas para seguir viviendo ". Grabada Natalia Kim

Este

Sobrevivir a un adolescente rebelde

"En el lado de la adolescente" Françoise Dolto

Profunda delicada libro psicoanalista francés sobre el mundo interior de los adolescentes y la edad adulta (Rama Publishing, 2010).

"Su adolescente con problemas" Robert Bayard, Jean Bayard

Mejor libro para padres desesperados. Sus autores, los terapeutas de familia y los padres de cinco hijos, hablan de cómo el cambio de las relaciones entre ellos, los adultos pueden construir relaciones con los adolescentes. En vivo, libro sincero, que debe ser de confianza (Fondo Proyecto Académico "Mir", 2011).

Cure agresividad

Cualquier tipo de violencia en los adolescentes - un signo de sufrimiento emocional profundo. "La violencia familiar no pasan por ninguna razón!" - el estrés expertos. Si un adolescente es grosero, grosero, o bien recurre a las armas, por lo que está convencido de que es víctima de la violencia - en la realidad o en su propia imaginación. "Tal vez los padres simplemente no le dan al niño suficiente espacio para que pudiera sentir su autonomía, y los rebeldes del adolescente contra tales limitaciones, los percibe como una invasión de su territorio, - dice el psicoterapeuta Pommer Xavier (Xavier Pommereau). - Su agresividad - esto es definitivamente una respuesta ". ¿Qué pasa si un adolescente comienza a gritar, golpear a su puño en la pared, a tirar las cosas en el suelo? Cómo responder a ayudarle a aliviar la tensión y evitar los peligros? Según Xavier Pommer, "durante una discusión no él o ella más cerca que la longitud del brazo acercarse. Es mejor permanecer a una distancia de dos metros: para que muestre el adolescente que se respete su territorio personal. Si este conflicto van al extranjero, que sin darse cuenta puede tomar como una manifestación de la agresión y reaccionar en consecuencia ".

Otro consejo: tensa conversación es mejor que no tener en la cocina, donde, bajo la mano pueden ser herramientas ebullición del agua y de los fogones. Para calmar la situación, utilizar el lenguaje corporal. "Cuando discutimos, por reflejo levantan de sus asientos, enderece en toda su altura, - dijo Xavier Pommer. - Durante los padres etapa agresivas mejor, por el contrario, la primera para sentarse. Esta acción será una propuesta de tregua, calmarse señal -. Porque cuando nos sentamos, no podemos luchar " ¿Qué hacer simplemente no vale la pena? Ver adolescente durante una discusión en el ojo y preguntarle lo mismo. "Mirando directamente percibida como una agresión. Es por ello que muchos adolescentes se esconden detrás de una capucha que cubre las hebras de pelo de la cara. Ellos no quieren ser "visto a través de". Si se siente ofendido, sólo mira hacia un lado. No interferir con el adolescente a salir de la habitación para calmarse. Puede continuar la conversación para otro momento ". "No culpo, si se quiere aclarar algo, hacer preguntas claras, - dice Marina Bebik. - Sea honesto y abierto ". Pero si el adolescente aún expresará su agresión en la acción - tratar de empujar o agarrar la mano, es necesario actuar. "Tenemos que explicar con claridad y firmeza a lo que ha ido más allá de lo permitido y de que no sufren, - el Consejo, Yuri Frolov. - Hablar con él más tarde, cuando se calme ". En tales casos, es necesario tan pronto como sea posible para ver a un especialista (psicoterapeuta, psicólogo), que la violencia no se convierta en lengua habitual de comunicación en la familia.

La decisión de consulta

Muchas madres tiempo para pedir ayuda, tratando de convencerse a sí mismo: la situación es difícil, pero no imposible. "Es hora de dar vuelta a un psicólogo si siente que no puede hacer frente a la situación de que los problemas de la adolescencia en su vida demasiado espacio y no sabe qué hacer - dice Anna Skavitina. - Es posible encontrar a alguien que realmente puede ayudar a que necesita para cumplir con varios especialistas ". No hay que precipitarse: lo que podría parecer un fracaso, un paso atrás, de hecho, un elemento importante en el proceso de la terapia. Y siempre se debe recordar que los niños no - arcilla maleable en nuestras manos, tan plenamente como seres humanos, personas independientes que están destinados a construir una vida separada de nosotros.