Si sabemos que nuestros padres?

Las ideas básicas

  • Para ser parte de la familia. El conocimiento de la historia de vida de nuestros padres nos dan un sentido de pertenencia al género. Y clarificar la relación de sus miembros.
  • reconocer a sus padres. Saber lo que era su vida, empezamos a entender mejor su relación con nosotros mismos.
  • Reconociendo sí mismo. Pidiendo mayores, estamos avanzando en la realización de lo que somos nosotros mismos.
Si sabemos que nuestros padres?

"Desde que puedo recordar, mi madre sólo me dopekayut con su cuidado, - dice 22 años de edad, Lada. - Tengo un montón, se hizo evidente sólo cuando tenemos una conversación con ella sobre su infancia. Mis padres enviaron a mi madre al orfanato, apenas tenía siete años de edad, y se llevaron a casa sólo para los días de fiesta. Como adulto, ella trató de darle todo el amor, que es tan necesaria cuando era pequeño ". La historia de nuestra vida está determinada en gran medida por las circunstancias de la vida de nuestros padres. Y es mejor conocer en detalle: esto nos permite obtener una explicación de muchos eventos, encontrar su lugar en la "historia familiar", para encontrar un sentido de pertenencia a la familia, y por lo tanto se sienten seguros.

Para reconocer el misterio

Al aprender los detalles del pasado, comenzamos a ver más claramente por qué nuestros padres se han convertido tal como es, y qué guiada mediante la adopción de ciertas decisiones. Incluyendo - y nos toca. "La comprensión de que la madre y el padre alguna vez fueron niños y tienen una familia, también, podría ser un problema, nos fijamos en su personalidad más voluminoso", - dice el terapeuta Ekaterina Mihailova.

34 años de edad, Sergei cuenta cómo cuando era un adolescente se hizo amigo de su padre debido a un conflicto inesperado. "Yo tenía 13 años, me tomó un gran interés en la historia, sobre todo el período de la Segunda Guerra Mundial. En la portada de un cuaderno escolar, escribí: "Por la patria! Para Stalin! "Al ver a su padre, cogió un cuaderno y, sin decir una palabra, arrancó. Estaba terriblemente indignado, ofendido. Yo sabía que su padre, mi abuelo, de combate - estaba en el campo, y decidió que su padre estaba enojado debido a esto. Incluso me quería ir a casa, pero mi madre me detuvo. Ella me dijo que mi abuelo fue condenado en 1936, se encontró un escrito a mano la carta de Lenin que Stalin no se debe permitir que el poder. Para esto, se pasó diez años en Kolyma. Un mes más tarde, el 29 de octubre, junto con los padres, llegué a la plaza Lubianka, donde las personas van a decir los nombres de los que habían recibido un disparo en la década de 1930. Me sentía mucho más cerca de su padre que nunca ".

Otra carta de

Sucede que el interés en la vida de los padres allí cuando ya no están vivos. Y si habían dejado cartas personales y diarios, surge la pregunta de si leer ellos. "Leer todo, o casi todo, - comparte sus observaciones Ekaterina Mihailova. - Pero el que se opusieron fuertemente, hay diferentes maneras de evitarlo (por ejemplo, para deshacerse de los documentos personales). Si una persona durante su vida no lo hizo, sus hijos tienen el derecho de interpretar esta señal a su manera. Pero cuando alguien dice enfáticamente que por nada en el mundo no sería leer las cartas a su difunta madre que los había, por ejemplo, simplemente quemarlo, le pregunté, qué tiene miedo de saberlo? Cualquiera que sea la decisión fue hecha, es importante preguntarse por qué actúo de esta manera, "Introducción a las cartas a los padres o diarios puede ser muy traumática ?. "Existe el riesgo de ver a un padre o una madre diferente de la otra, - añade Ekaterina Mihailova. - Pero la tentación de llegar a conocerlos otra grande. Después de todo, entendemos que sólo conocen una parte de su personalidad que tenían archivos adjuntos, aficiones, ocupaciones, relación familiar, de la que no podemos adivinar. Y nuestro objetivo es terminar una imagen completa de estas personas ". Como resultado, los vemos más versátil y ampliando así nuestra comprensión de nosotros mismos y del mundo.

Para obtener la independencia

Familiarizarse con los detalles de la vida de sus padres, empezamos a entender que no sólo son nuestra madre y el padre que su misión no se limita a sólo el hecho de que nos dieron la vida. "Si no se conviertan en padres o ni siquiera se reunieron entre sí, sería la misma gente, aunque con una experiencia diferente - sigue Ekaterina Mihailova. - El interés en su pasado y su infancia nos da la oportunidad de familiarizarse con sus padres de nuevo, a conocerlos como individuos. Esto también es necesario con el fin de alcanzar la independencia interior, al darse cuenta de que no sólo somos un hijo o una hija, que nuestras personalidades, hay otras facetas ". Este conocimiento nos permite tener una mirada fresca, y su comportamiento en el pasado, y para situaciones que se repiten en nuestras vidas hasta ahora. Nikolai 39 años. Como un niño que sufría de la golpear a su padre. Al igual que muchas personas con infantil grave, que era mucho miedo de que con sus hijos que no podía comportarse de manera diferente. "Durante muchos años he evitado su padre. Pero entonces nos hemos encontrado - en el entierro de su abuelo. Yo sólo no reconoció a su padre. Como un niño, me causó indecible horror, y ahora - es una pena. Él no pudo evitar el llanto, pero no era el dolor. La muerte de su padre era deshacerse de él. Sólo después del funeral, me dijo que a su abuelo torturado como un niño. No me excuso su padre, pero ahora que sé sobre su pasado, al menos sabía que me golpeó porque no podía hacer otra cosa. Esta conversación con su padre ocurrió poco antes del nacimiento de mi hija. Me sentí aliviado. Y, finalmente, decidí consultar a un terapeuta ".

quitar la carga de silencio

Incluso cuando los secretos de familia cuidadosamente ocultado, nuestro inconsciente envía una señal: es lo que quieren de nosotros para ocultar. Esta señal puede ser una vaga ansiedad (que algo está pasando, pero no entiendo eso), o baja autoestima (me siento indigno de saber lo que otros saben) ... Secretos de la familia a menudo "heredadas", cambiando la vida de varias generaciones. "Si hay alguna duda, se debe discutir con sus padres - dijo Ekaterina Mihailova. - No se culpe, inculcar la culpa No: puede que ellos también eran víctimas de los secretos de familia ". Y no hay que olvidar que las personas tienden a ocultar no sólo una fuente de vergüenza. A veces, el secreto nos protege. "Soy hijo de mi madre es tarde, - dice 43 años de edad, Elena. - Ella no estaba casado, y vi su padre sólo unas pocas veces como un niño. Cuando nació mi hijo, que quería decirle a su padre que se convirtió en un abuelo, y le pregunté a mi madre su teléfono - y me dijo que su padre había muerto recientemente! Estaba muy molesta: que ni siquiera se considera necesario me informe al respecto. Madre explicó que durante el embarazo no quería molestar a mí. Pero la amargura permanece. Sólo 10 años más tarde, después de la muerte de su madre, supe de un pariente lejano: resulta que, mi padre se suicidó. Es por eso que mi madre se quedó en silencio. Lo sabía. Pero ahora no sé qué decirle a su hijo sobre su abuelo ... " No siempre podemos resolver, como nosotros mismos lo haría en lugar de sus padres. Por lo tanto, es importante tratar de entender - y tal vez para perdonar.

charla Catch

Algunas situaciones, especialmente en una conversación confidencial. Por la apertura puede alentar a los eventos emocionales - cuando alguien nace, muere, se casa. Las mujeres a menudo recurren a la madre durante el embarazo: quieren conocer los detalles de su propio nacimiento. Pero tales conversaciones no están necesariamente esperar para una ocasión especial. "La mayoría de las conversaciones sobre la vida suceden, dicen, al igual que - dijo Ekaterina Mihailova. - "Háblame del tiempo, hábleme de usted. Lo que eras, lo que era el abuelo? Lo que a continuación contento de que molesta? ¿De qué tienes miedo, soñado? "Con el fin de hablar con sus padres," el momento perfecto ", simplemente no existe. Pero la conversación no debe demorarse indefinidamente. Haciendo caso omiso de las preguntas importantes que nos perturban, estamos complicando su vida. no hay que olvidar el hecho de que nuestros padres son mortales y nos pueden dejar solos con nuestras preguntas ".

sin cargos provocan

Para encontrar su lugar en la cadena de las generaciones, es importante averiguar lo que se ignora. Muchos de los temas permanecen cerradas, provocando una vaga ansiedad y la culpa (sobre la adopción, sobre el padre o madre biológica de los hijos de su primer matrimonio, hace mucho tiempo, el divorcio, la muerte, la enfermedad). Necesitamos saber lo que nos concierne personalmente: las condiciones en que nacimos, nuestros primeros pasos, los primeros años de vida. Cuenta con un niño que fuimos, para ayudar a comprender mejor el adulto, lo que tenemos ahora. Psicólogo Alexander Suchkov aconseja a los padres a preguntar acerca de la forma en que crecieron, su relación con sus propios padres, hermanos y hermanas, así como la elección de una carrera - que se encontraron a sí mismos, o que se vieron obligados a elegir. "Una pregunta lleva a otra, y las respuestas no siempre nos satisface," - advierte el psicólogo. Por otra parte, podemos empezar a dudar de su veracidad. "A veces sentimos que los padres ocultan o distorsionan algunos puntos importantes de su biografía - añade Ekaterina Mihailova. - Y uno se siente tentado de hacer frente a la posición del investigador. No es necesario seguir hablando de este deseo y para asegurarse de que nos dijeron que "toda la verdad": un requisito estricto no mejoraría su salud o bien nuestra relación. Y la oportunidad de conocer la verdad de esta manera son escasas. Mucho más seguro en este caso, se trabaja con un profesional de la psicología: no "a interrogar a los testigos en el caso", y tener en cuenta lo que dijeron antes. No es su problema - que es que tenemos un problema, y ​​es necesario averiguar lo que era. Con la ayuda de la psicoterapia puede encontrar respuestas a muchas preguntas ". La historia de 35 años de edad, Nina confirma las palabras del terapeuta: "Tuve una infancia segura, y siempre pensé que dieron mucho amor de los padres, la cantidad que necesita. Pero no más que eso. Mamá y papá han sido siempre muy atento a mi éxito en la escuela, que predijo un gran futuro. Y crecí ... y durante muchos años no se podía sostener en cualquier trabajo. Ahora entendía por qué - inconscientemente quería separarse de sus padres y esto estaba tratando de conseguir fuera del camino, me dijeron que "designó". Todo esto lo descubrió durante la psicoterapia. Pero los padres, que no pedir - que simplemente no me entenderían ".

En la búsqueda de los hechos, lo que podría explicar la razón de nuestro fracaso y el sufrimiento, corremos el riesgo de convertirse en un inquisidores implacables.

De acuerdo con el analista Gerard Desherfa (Gerard Decherf), el deseo de aprender acerca de los padres 'todos' significa que "permanecer en la fantasía de fusión eterna, la continuación de nuestra infancia, cuando sentimos la unidad completa con la madre. Insistiendo en el interrogatorio, mantenemos la ilusión de que todavía hay jóvenes ".

"Papá, mamá, ¿me amas?"

"¿Qué pregunta le gustaría preguntar a sus padres?" - le preguntamos a nuestros lectores. Y si bien cada uno de los encuestados lo puso a su manera, en el corazón de todas las preguntas era el amor - que dieron los padres entre sí y su hijo ... o lo que ellos y sus hijos no tenían suficiente.

Yo nací cuando mi madre tenía 20 años. Con mi padre, que se separaron durante el embarazo de su madre. Y yo quiero saber: I - un niño de bienvenida o que acaba de pasar? No tengo ninguna duda de que mi madre me quiere, pero si ella quería tener un hijo a una edad tan temprana? Maxim, 20 años

Papá, mamá, ¿estás contento con? A tu lado, me siento de nuevo una niña indefensa ... Oksana, 28 años

¿Por qué no me das el más a elegir cómo vivir? ¿Por qué quiere controlar todo, hasta la fecha de mi boda? Annet-L, 21 años Mamá, ¿por qué estás tan mal que me trataron como a un niño? ¿Usted sabe que yo vivo con el temor constante? zapytannaya, '24

Papá, ¿alguna vez ha querido reunirse conmigo? Usted me dijo a sus hijos? Irina, 46 años

Mamá, ¿por qué siempre ir lejos de la conversación? ¿Qué he hecho para merecer tal actitud? Lisovich, 17 años

Papá, no importa qué, usted es el mejor. Te amo, yo respeto sus palabras, su vida. Podemos volver a ser amigos cercanos? ¿Me amas? daxazazazu, '23

Para separar los hechos de la ficción

Los expertos advierten incluso un error: no debe confundirse con la persona real de su fantasía sobre ella. No importa cuántos años que, en la relación con los padres, seguimos siendo niños, y los sentimientos que las experimentamos, nos impide ser objetivo. Parece que incluso hoy en día son los mismos que eran hace muchos años, que pierden de vista el hecho de que han cambiado. "Los padres, como lo son hoy, ya no pueden responder a nuestras preguntas - como Ekaterina Mihailova. - Probablemente, en nuestros problemas actuales muy afectada la identidad de la madre o el padre - tal como lo era hace veinticinco o treinta años. Y trabajar en este caso no es necesario con personas reales, y con sus imágenes, con los de sus voces se escuchan dentro de nosotros. Trabajar con una historia familiar, llegamos a la conclusión de un acuerdo con los miembros del grupo: por un mínimo de dos días no es discutir el tema con su hogar. El hombre debe preguntarse: "¿Qué me preocupa? ¿Por qué esto, por qué ahora? "-. Y él mismo para responder a estas preguntas sin implicar conflictos de una familia"

Muy a menudo no sabemos nuestros verdaderos padres, y las imágenes que se imprimen en nuestro mundo interior. la imagen de los padres con la que vivimos, no se corresponde totalmente a la realidad. Así que deberíamos lanzar todas las fuerzas que actúan sobre ella para distinguir la verdad de la ficción, realidad de la fantasía, finalmente aprender la verdadera historia de nuestros padres? No, los psicoterapeutas de respuesta. Conoce todo completamente innecesario. Los niños y los padres, en contraposición a los amigos, tomar en relación el uno al otro lugar determinado, permanente y no tener que cambiarlo. Por lo tanto, si tomamos preguntas acerca de la vida sexual de nuestros padres, es mejor para humillar a su curiosidad. En este caso, las respuestas sólo son capaces de crear una confusión de roles y las generaciones que no nos tranquilizan, y golpes salir de la rutina. Por lo tanto, antes de embarcarse en consultas, debe pensar cuidadosamente acerca de exactamente lo que queremos saber y por qué lo necesitamos. "También es importante tener en cuenta - continúa Ekaterina Mikhailova - que al pedir una" cuestión interrogadores"(por ejemplo, pedir sólo de la madre por qué ella y mi padre se divorció), reducimos su vida a una situación, a un problema (y esto el tiempo es nuestro problema, no de ella!). Y en su vida, a excepción de un divorcio con su padre, ya que todavía hay mucho que hacer. Y si no queremos saber sobre él, según ella, no sería justo ". El diálogo entre dos adultos puede tener lugar sólo si son verdadero interés el uno al otro. Nuestros padres más fácil y más dispuestos a hablar de sí mismos, si es que no se sienten en el blanco de acusaciones. Y para aquellos cuyos padres se niegan obstinadamente a compartir sus secretos, Alexander Suchkov recuerda: "Para obtener la respuesta, no necesariamente para hacer preguntas - a menudo lo suficiente como para empezar a hablar de sí mismo."