En segundo lugar la pubertad Probabilidad

En segundo lugar la pubertad Probabilidad

"Siembra un bebé - que recoge tempestades" - con una sonrisa advirtió a los padres de los adolescentes Inglés pediatra y psicoanalista Donald Winnicott (Donald Winnicott). Y esto es así por partida doble si un niño el niño no conoce las reglas y restricciones. "A menudo, después de los caprichos de los primeros años, no da ningún problema padres - dice psicoterapeuta infantil Werri Patrice (Patrice Huerre). - En esta etapa (6-11 años), los padres a veces "soltar las riendas", sin ver nada malo en él caer. Y cuando es la adolescencia, es que viven al lado de una bomba de tiempo ". los padres suelen tratar con una reclamación de este tipo, el psicólogo Marina Kasyanov confirmó: "El niño creció obediente, abierto, todo estaba bien - y cambió repentinamente en 12-13 años: a la izquierda, más o menos, antes de la noche en algún lugar perdido amigos, pasa por alto lecciones, no se salga de la Internet ". Muchos padres se sienten confundidos. Algunos están tratando de recuperar el control de medidas estrictas. Otros alzan las manos, en la creencia de que el niño ha perdido, ahora es nada que arreglar.

"Inicio restringir rigurosamente un niño que está familiarizado noción de la disciplina - entonces provocará inevitablemente una revuelta - Seguro terapeuta Natalia Izbutski. - padre o la madre, en este caso entra en el campo enemigo. Pero para jugar el papel de un amigo, un adolescente caer en todo, igual que razonable. Es muy importante mantener la posición del padre: siempre implica algunas limitaciones, pero al mismo tiempo una relación de confianza con el niño ".

Por supuesto, para asumir la educación en este momento es difícil, pero la lucha no se pierde: por el contrario, es el tiempo que los padres tienen una segunda oportunidad. "Nunca es tarde para dirigir un curso que se adapte a ambos padres y el niño. Lo más importante - para no perder el contacto con él, "- dijo Marina Kasyanov. Para ello, los adultos tendrán que mostrar perseverancia y consistencia. Su tranquila convicción interna - la clave principal para el éxito.

Declarar velocidad de cambio de

¿Cómo hacerlo? Envía directamente al niño, dice Patrice Werri: "Hasta ahora hemos puesto al día con su comportamiento y lamentarlo. Más por lo que no va a funcionar, todo va a cambiar ". Esto no quiere decir que estamos Bajar la versión de la condición de un hijo o hija, tratándolos como niños, están obligados a obedecer a la voluntad de sus mayores. Por el contrario - que reconocemos el niño de crecer, y por lo tanto, capaz de un comportamiento responsable. "Este es el momento en que las prohibiciones sobre el sistema debe pasar a un sistema de formación de la responsabilidad, liberando gradualmente al niño a la vida independiente, - dice Natalya Izbutski. - Tomar él crecer, entender y respetar a sus nuevas necesidades e intereses, aprender a negociar con él ". De hecho, estamos hablando con él, querida, fiesta, es el momento de crecer. Pero la condición de adulto implica autocontrol. Por supuesto, el adolescente es probable que sonreír para sí mismo, sobre todo si antes de que los padres intentaron sin éxito que su comportamiento bajo control. Pero lo hacen a partir de ahora la determinación real a aparecer.

Para concluir un acuerdo

"Es, de hecho, un acuerdo que tenga en cuenta no sólo las necesidades de los padres, pero es requisitos obligatorios e infantiles, - subraya Marina Kasyanov. - El acuerdo debe ser realista y adecuado a la edad del niño. Que es posible que el de 11 años (por ejemplo, ir a la cama antes de las 10 pm, sentarse en la computadora no es más que una hora al día), para un niño de 14 años de edad, simplemente no es factible ". Por lo tanto, con el tiempo, el contrato debe ser revisado. "Las prohibiciones deben ser razonables y claramente llevado a cabo, y no debe ser mucho. Con que el contrato cubrirá un número de "puntos calientes": modo, sueño, ordenador", - dice Natalya Izbutski. Patrice Werri cree que es útil para grabar el acuerdo sobre el papel, que luego pueden ser siempre se refieren. Se puede prever y la promoción - tales como la mitigación de ciertas condiciones, si el niño se comportará de manera responsable. Es muy importante para explicarle que las prohibiciones - no es un capricho de los padres que no piensan en su propia comodidad y calma, y ​​actuar en su mejor interés, destaca Natalya Izbutski: "Es mi deber - para protegerse de cualquier cosa que amenace su salud, el aprendizaje, la vida ". Si lo explicas con claridad y respeto, el niño por lo general toma la nueva normativa adecuada.

Este

"Cómo hablar con los adolescentes escucharon, y cómo escuchar a los jóvenes dijeron" Adele Faber, E. Carril Mazlish (Eksmo, 2011).

Los psicólogos discuten las situaciones de "sordera" mutua, que son perfectamente familiar para muchos padres. ¿Cómo se comportan cuando el adolescente nos desafían? Cómo reaccionar si un hijo por el borde? ¿Qué pasa si no se considera nuestra hija? El libro, que quiere poner en práctica inmediatamente

Para mostrar la dureza y promover

Sin embargo, sólo entrar en un contrato no es suficiente - el adolescente rebelde no se pierda la oportunidad de probar nuestra fuerza. Y es natural, no están acostumbrados a las reglas, no será obediente en un abrir y cerrar de ojos. Los padres tienen que aprender a ser sólida. "Romper el contrato, cheques adolescente: cómo en serio lo que dice - explica Marina Kasyanov. - Se puede resentir o quejarse, diciendo: "Mamá, así te amo, perdóname, ya no ..." En este punto, algunos padres no pueden soportar: "Está bien, pero esta es la última vez." A continuación, después de la violación no es mucho tiempo para esperar. Y si el niño se siente que los límites establecidos "verdad" de la desobediencia al problema suele desaparecer ".

Es importante proporcionar a las sanciones por violación del acuerdo. Natalia Izbutski ofrece por adelantado para discutir con su hijo: "Si usted no cumple con las condiciones, entonces qué?" A veces los niños mismos ofrecen medida bastante razonable. Pero desde que asumió voluntariamente dichas restricciones, el castigo por su violación debe seguir inevitablemente ". Por ejemplo, si usted es la primera vez para coger al niño en el ordenador por la noche, el equipo se retira de su habitación. Un segundo caso similar - y es totalmente privado del acceso a la misma. Está en juego su sueño y el rendimiento, por lo tanto, las condiciones no son negociables. Él grita que estás loco? "Tenemos que mantener la cabeza fría y un claro, tranquilo, seguro decir que usted está haciendo algo según lo acordado," - dijo Marina Kasyanov. No se olvide de alabar a su hijo para la observancia del trato, por lo que con el tiempo (pero no demasiado rápido) para suavizar sus condiciones.

Para establecer prohibiciones razonables

cuidado de los padres y el deseo de mantener el control de la situación no debe convertirse en una "represión". A veces, las prohibiciones son dictadas no tanto por el deseo de proteger, la cantidad de ansiedad, cerca de los celos ante la visión de una independencia adolescente, miedo a estar solo (por ejemplo, si la madre no vive más que la vida del niño), o el egoísmo y el cuidado de la conveniencia personal. Por ejemplo, un adolescente de 15 años se les permite ir a una fiesta, pero sólo con la condición de que no va a tocar el alcohol y estará en casa a las diez en punto. Es claro que la empresa es tan importante para él a esta edad, no se abstuvo de latas de cerveza, si todo va a beber, y no va a dejar a las 21.30 horas, cuando el partido todavía está en plena marcha. Este es un ejemplo de la prohibición ilógico, lo que sin duda puede romper. "Los niños se sienten profundamente la injusticia de las prohibiciones - enfatiza Natalia Izbutski. - Tales prohibiciones no tienen sentido, que no funcionan ". "Al exigir el cumplimiento de las condiciones del niño, los padres deben mirar más allá de sí mismos: ¿Son necesarios? ¿Cómo saben cómo mantener su palabra? - recuerda Marina Kasyanov. - Debido a que su hijo adolescente se basa en el comportamiento-talkivayas del modelo de los padres ".

Seek medios

¿Qué pasaría si todos los esfuerzos fallan y el niño es difícil de manejar? Consulte a un psicólogo? Pero ¿significa esto que admitir la derrota? "Por el contrario, es una manifestación del sentido común de los padres - Seguro Natalia Izbutski. - A veces es suficiente para consultar, y si la situación es explosiva - deben ser sometidos a la terapia familiar ". Marina Kasyanov añade: "A menudo los padres no son capaces de hacer frente a las emociones. Y es muy importante calma mirada desde el exterior, a escuchar a los demás y hacer una diferencia ". Los padres tienen que deshacerse de la ilusión de que el psicólogo se "fijar" el adolescente. "Muchos vienen con las palabras: estamos todos bien, eso es sólo un niño realmente se salió de control, - dice Natalya Izbutski. - Si estamos cerrados, no somos capaces de comunicarse con los seres queridos, a confiar en los niños, y sólo saber cómo reprimir y próspera relación será. Cuando los padres comienzan a reflejar, cambiar su comportamiento - los niños también están cambiando. Después de todo, son muy plástico. Entonces podemos llegar a los adolescentes que se necesita nuestro apoyo" en este período difícil. Así que tal vez la adolescencia del niño - es también la oportunidad de cambiar a sus padres?

"Me gusta vivir solo,"

En segundo lugar la pubertad Probabilidad

Gleb, de 17 años de edad, estudiando en el grado 11

"Yo tenía cuatro años cuando sus padres se separaron. Yo vivía con mi madre, pero mi padre muchas veces, y nos divertimos. A veces me llevó a ella. Cuando yo era más viejo, estamos juntos desde hace varios años viajó a Montenegro. Fuimos en un padre yate acaba de recibir un adecuado compañero y yo estaba en su marinero - velas desplegadas, atar nudos ... Cuando era niño, mi padre fue para mí un héroe: era fácil con él, divertido e interesante, de él que siempre aprendí algo inusual, me gustaba su forma de vida, sus pensamientos y acciones ... Nunca me dejaron no especialmente educado, más probable era un amigo que un maestro, un padre en todos los sentidos de la palabra. Pero a pesar de esto, no quiero volver a vivir en ella. A cualquier edad, me habría quedado con su madre. A pesar de que un niño que estaba muy orgulloso de ella, sabiendo lo que ella era una persona fuerte. Casi no nos peleamos, supongo que simplemente no hago las cosas más estúpidas ... Los conflictos que suceden sólo a causa de mi "vida nocturna". Cada vez que trato de explicar por qué quiero estar en los clubes, y luego simplemente da la vuelta y se van. Pero no puedo pensar en "escape" al Papa. Cuando estaba en noveno grado, mi madre me invitó a ir a estudiar al extranjero. Me gustaba la idea, pero su padre pensaba que yo debería ir al cuerpo de cadetes militares y continuar la dinastía. En Canadá, todavía me fui, y su padre, que no hablamos durante seis meses. Ahora vivo en el albergue, con total independencia, sin padres. Hablamos por teléfono, nos comunicamos a través de Skype. Esta forma de vida se adapte a mí, que me ayuda a ser más grave de la vida. Y crecer ".

Grabada Elena Shevchenko