Cuando el divorcio es confusos mapas

Cuando el divorcio es confusos mapas

Nina, 45 años, profesor de instituto y madre de dos hijas - 17 y 15 años, toma nota de tristeza: ella y sus hijos tuvo que soportar el conflicto de las autoridades, que tan a menudo se presenta después de un divorcio. "Cuando nos casamos, que, por supuesto, hubo disputas, pero en cuestiones de educación básica, estuvimos de acuerdo. Una vez que nos divorciamos, todo lo que se ha convertido en una fuente de conflicto ". "La verdadera razón de esta situación puede no haber problemas de la educación - dice el analista de niños Natalia Bogdanova. - el conflicto de las autoridades a menudo se enfrentan a problemas de parejas que ahora sólo se han expresado a través del impacto en los niños. Niños - su dificultad en el aprendizaje, la desobediencia o una enfermedad - son la última cosa que une a los ex cónyuges, la única manera de salvar el contacto ".

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En esto, como en la situación de Nina son muchos. "Después del divorcio, especialmente el conflicto entre los padres a menudo comienza la confrontación - confirma Natalia Bogdanova. - Todo el mundo tiene miedo "de que la segunda bodega del niño. Esta rivalidad se refleja en él, independientemente de su edad: "Un niño tiene la suficiente autonomía mental, por lo que involuntariamente envuelta en el conflicto - continúa el analista de niños. - Los padres se mueven el uno al otro, como una patata caliente, que, por supuesto, devastador efecto sobre él ". Atrapados entre dos fuegos, los niños no saben y no pueden saber dónde está la "verdad". Después de todo, la construcción de sí mismos, necesitan ambos padres - dos dos puntos principales hitos de referencia. Y si cada uno de ellos pone en duda las palabras y las decisiones de otro, surge el caos. El niño no sabe dónde está su lugar, por otra parte - la confrontación de los padres le empujan a la auto-negación, porque él era descendiente de estas dos personas. En los casos más graves, el niño puede negarse por completo a escuchar a uno de ellos. "Los padres deben ser conscientes de que los que cuestionan la autoridad de otro va en perjuicio de su propio - dice el psicólogo de la familia de Alexander Shadura. - El niño no es capaz de renunciar a uno de los padres - y como resultado puede abandonar tanto y permanecer sin ningún apoyo, sin una brújula interna ".

La lealtad conflicto

Las manifestaciones típicas de este conflicto interno - la desobediencia, la grosería y escándalos, la fuga del hogar, problemas de aprendizaje ... En general, todas las formas de rebelión en contra de los requisitos de los padres. En la adolescencia, el evento puede tomar un giro dramático. 17 años de edad, Lisa no percibió las palabras de los padres: "Mamá siempre dice cosas desagradables sobre mi padre. Él no dice nada, pero sé lo que piensa al respecto. Mi cabeza explota desde ambos - se comportan peor que la pequeña "niña se entrega a todos los graves, se salta las clases ...!

Una característica importante de los sentimientos causados ​​por la separación, que el padre ausente se convierte en la cabeza del niño en (y más aún - un adolescente) hipertrofiado importancia: su "fantasma" ocupa todo el interior. Este conflicto mental (lado de la madre al lado del otro, e incluso demasiado, y mi padre lejos y parece inusualmente atractiva) no sólo hace que la agresión y la resistencia, sino también un sentimiento de culpa: es posible experimentar sentimientos hostiles hacia sus propios padres? Algunos niños son enviados a esta agresión en sí mismos: causa dolor físico a sí mismos, correr riesgos (drogas, alcohol, telecomunicaciones peligrosos ...). "Otra manera de suprimir la agresión - un cuidado en la depresión - dijo Natalia Bogdanova. - Esto es especialmente típico para adolescentes -, ya que parecen proteger a los padres de su ira. Otra elección inconsciente de los niños - la estrategia manipuladora. Debido al conflicto entre los padres pueden beneficiarse - permitiendo algo que hacer o algo para hacer, regalos o dinero. Algunas madres y los padres provocan este tipo de comportamiento cuando se trata de apaciguar a los regalos del bebé y juguetes, al no ser capaces de mostrar su amor de otras maneras ". Al mismo tiempo, paradójicamente, los niños tienden a mantener el contacto entre los padres, incluso en una situación de conflicto, añade Alexander Shadura: "Los niños de cualquier edad, a menudo lo hacen para que los padres no podían resolver el problema por sí solo. Por lo tanto, el padre y la madre tienen que hablar entre sí, incluso si la conversación se convierte en una nueva disputa ".

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"mamá Independiente" Madeleine Denis (Clever, 2012).

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Domingo papá o padre es el responsable?

Los más comunes (al menos en la realidad rusa) hijos después del divorcio permanecen con su madre. Con su padre, los niños se ven los fines de semana y días festivos, y como resultado del tiempo que pasa con él, se convierte en una "celebración de la desobediencia", donde no hay lugar todos los días de atención, el rigor y el respeto a las normas. Una función paterna clásica se ve obligado a asumir la madre.

"Por supuesto, la socialización padre y el niño después del divorcio es muy limitado, - dice tal situación, el psicoanalista austríaco Helmut Figdor (Helmuth Figdor). - Pero algo todavía se puede hacer aquí: el padre puede manejar la madre por teléfono acerca de lo que funciona y lo que el niño está interesado en. También puede ponerse de acuerdo en un breve encuentro entre las visitas de rutina: dejar que mi padre va a cumplir con el niño en la escuela y lleva a cabo el hogar o ir al cine juntos. Sería bueno para visitar es necesaria no sólo para el fin de semana, por lo que mi padre se preocupaba por niño en edad escolar a him've también algo que está prohibido - por ejemplo, para ver la televisión durante demasiado tiempo. Es raro que un padre tiene que ir con el niño (puede ser a petición de su madre) algo urgentemente para comprar, ir con él al dentista o para hablar con un maestro. En mi experiencia, los padres que primero se manifestaron en contra de tales "responsabilidades" - y no sólo porque toman tiempo, y lo más importante, porque es difícil renunciar a la función del padre, con quien el niño no tiene que hacer nada mal - y luego se regocijaron de que el nuevo papel de los padres a cargo. "* * Del libro Helmut Figdora "divorcio Bede y la forma de superarlos" (Moscú Psicológica y Social Institute, 2006).

Muchos adultos tienen miedo de que van a perder el amor de sus hijos, si no satisfacen todos sus deseos, mostrarán rigurosidad o demandas. Este problema - no es una rareza, y familias con ambos padres, pero los padres divorciados es particularmente fuerte temor de que los niños no van a querer ver más de ellos prefieren vivir con el "otro", sino porque elegir la táctica de seducción. Tratan de ser amable con el niño, que escucha, o incluso renunciar a cualquier requisito. Como en este caso, el otro padre puede obtener la obediencia y el respeto de sí mismo? El establecimiento de normas, que tengan que realizar y castigar, si no se respetan las reglas, es inevitable que pierde ... "Toda la semana que juega el papel de" mala madre, aburrido", y cuando las niñas van los fines de semana a su padre, viene el día de fiesta, y no hay clases de materia hecha o no! - Nina se queja. - Mi ex marido no me oye: "! Ya están con usted durante toda la semana, se les educa como mejor le parezca, por lo que nos deja solos, incluso los fines de semana" Nina no puede estar de acuerdo con su marido, y sin embargo tal situación, puede intentar cambiar (ver. en el cuadro en esta página).

Cada uno tiene sus propias reglas

Es obvio que, en presencia de un niño nunca debería criticar al otro padre. Pero, aparte de que ambos tienen que estar preparados para negociar sobre las cuestiones clave (donde vivir a un niño a aprender, tratamiento, descanso ...) y cumplir con la ley "cada uno gobernado en la suya." "Ambos padres tienen que concluyen con el niño una especie de contrato: aquí, en esta casa, cumplir con dichas normas, pero su padre (madre) pueden ser otros - sugiere Natalia Bogdanova. - Es mejor establecer con calma y firmeza su horario de casa, en el entendimiento de que lo que está pasando en el otro padre, que no sólo no se puede controlar, pero no tenemos que ". "Los niños no se verá afectada por el hecho de que la transición de un padre a otro, siempre que las reglas son claras", - dice Alexander Shadura. "Al principio estaba molesto de que su hijo a visitar a su padre en su garaje favorito en casa en una camiseta sucia, - dice 36 años de edad, Cyrus. - Entonces aprendí a no prestar atención a ella. Para ser honesto, cuando Aliosha fue de vacaciones con mis padres, yo estaba irritado por cosas pequeñas, no menos, pero no dije nada ". Alexander Shadura ve en este enfoque son ventajas claras: "El hecho de que el niño experimenta diferentes influencias, le convierte en una ventaja extraordinaria, un espacio de libertad que sólo puede ampliar sus horizontes." Pero en última instancia, esto es lo que queremos para nuestros hijos.

"Trato de no ser un sustituto para el padre"

Cuando el divorcio es confusos mapas

Irina, de 34 años, gerente de personal, la madre de Catalina, 15, y Paul, 7 años

"No diría que soy una mamá estricta. Pero tengo un carácter fuerte. Creo que esto es importante. Por un lado, no tengo manera de decir a los niños: "Ahora viene el padre, y usted entenderá!", El otro - no busco a eximirse de su responsabilidad. Si es difícil, siempre les digo abiertamente sobre el tema. Y creo que me puede escuchar, entender y apoyar. Mi forma de entrenamiento - charla a los niños. Hubo un conflicto - y todos tratan de entender por qué. Por supuesto, a veces tengo que levantar la voz, e incluso tirar a los niños en algunas situaciones. A pesar del hecho de que la mayor parte de todo lo que le gustaría ser para ellos "momia linda" - suave, cuidadoso, amable ... Pero tenemos que ser la madre y el padre, y un amigo. Si bien entiendo: no importa cómo me trató de sustituir el padre de los niños, para hacer esto, yo todavía fallar. Esto es especialmente notable en la hija. Puedo ver cómo se llega a mi padre - su abuelo. Y a veces me parece que el hijo crece tierna, muchacho vulnerables simplemente porque carece de "la mano de un hombre." Pero la única cosa que puedo hacer por él - para llamar su atención sobre el comportamiento de los hombres que nos rodean. Sin embargo, no tengo dificultad ahora sobre todo con su hija. Tiene quince años, y se considera muy adulta ... Estoy tratando de hablar con ella, pero a veces me parece que no me oyó. Y entonces me di cuenta de que es impotente. Y no me gusta esta sensación ... " Yulia registrado Varsovia