Como "adecuadamente educar"?

Las tareas que tienen que tratar con los padres modernos, a veces muy contradictorias. Simplificando un poco, la principal preocupación de los padres, pueden formularse de la siguiente manera: cómo criar? ¿Y hay alguna regla aquí?

Como

Ka elevar adecuadamente a un niño? ¿He hecho todo bien?

Nuestro objetivo es crecer libre pensamiento de su hijo, persona independiente que tomará las decisiones por su cuenta, no se ajuste a las necesidades inmediatas de la sociedad. Y, al mismo tiempo, esperamos que permanezca autónoma, que será fácil y se sienten a gusto en ningún grupo, se verá modales, alegre.

Cómo combinar estas peticiones de los padres, un tanto contradictorias? Cómo inculcar en los niños la capacidad de obedecer las reglas de la colectividad y al mismo tiempo actuar de forma independiente? Cómo construir ellos relaciones respetuosas e iguales y al mismo tiempo para que puedan ser respetados?

Estas y otras preguntas de nuestros lectores contestadas por expertos Psychologies, psicólogo existencial Svetlana Krivtsov y psicólogo infantil Galia Nigmetzhanova. La reunión se llevó a cabo a finales de 2013 en la Feria del Libro no / ficción y despertó un gran interés de los visitantes.

Psychologies:

Con la petición de cómo los padres de hoy en día deseo se haga a un psicólogo para la consulta?

Nigmetzhanova Galia:

Solicitud formulada con bastante frecuencia: "Quiero que mi hijo crezca persona libre, creativa y, al mismo tiempo que no era un garbanzo negro, no ha sido una sociedad conformista, y que no apunta con el dedo." Yo diría que esta es la consulta principal. Todas las demás solicitudes se derivan de esto. "Quiero que el niño a escoger la comida que le gusta, pero no teníamos prisa papilla en otros niños que él conocía bien, y lo que no lo hace." Y así, en todos los ámbitos. Un participante de la reunión:

Nuestra familia es un pequeño problema diferente. Mi nieto no puede valerse por sí mismos. Él está estudiando en segundo grado y, si alguien había llamado, ofendido, se quejan de inmediato al maestro. Su padre dice, no puede quejarse de una persona mayor, es necesario entender, aprender a devolver el golpe, para luchar. Pero creo que su nieto debe ser educado, no quiero que conteste sus crueles opresores. ¿Cómo y por qué le digo? ¿Cómo puede valerse por sí mismos?

Nigmetzhanova Galia:

También tiene una pregunta madre al aire libre y que debería en algún momento para hablar con el niño? ¿Qué debe apoyar? Pero eso no debería apoyar? El niño no se convierte en auto-contenida minuciosamente. Y la tarea de los adultos - para darle la oportunidad a más, paso a paso, para resolver sus conflictos por su cuenta, sin el apoyo de los adultos. De acuerdo, lo que era bueno en el grupo de jardín de infancia (el recurso al cuidador) no es bueno en la escuela. Sobre la crueldad que tiene razón: es una mala manera - para resolver problemas con la ayuda de la agresión abierta. Porque tarde o temprano se encontrará con aún más agresión. Hay que ser capaz de negociar, para explicar su posición para resolver sus problemas en el diálogo.

Un participante de la reunión:

Incluso si el niño tenía apenas 8 años de edad?

Nigmetzhanova Galia:

Creo que en 8 años el niño es perfectamente capaz de estar de acuerdo, a esta edad, él debe conseguir los conocimientos básicos de las competencias de los adultos.

Svetlana Krivtsova:

Su nieto, ocho años? A medida que se aplica a usted? La suya? Que tiene en casa una tradición para sentarse y beber té y hablar de lo que está pasando en su vida? Hay? Bien. Por lo que puede de manera segura por la noche para hablar con su hijo lo que pasó en la escuela, y averiguar quién se opuso en el conflicto? ¿Qué edad su abusador? En el que ocurrió y que estaba presente? Necesita hablar y entender el cuadro suavemente. Debido a una solución correcta para no todos los casos. Admito que en algunas situaciones que tendrá que luchar. Por lo tanto, es importante para enseñarle todas las situaciones consideradas por separado. No siempre se comportan de la misma, y ​​decidir si ese es el caso, tengo que luchar, o puede resolver el conflicto de manera diferente? Es importante que los adultos no dan respuestas a su hijo y recomendaciones específicas. La mejor - preguntar acerca de todo en detalle, y luego preguntar: y tú mismo parece? Que sería correcto en esta situación? Dejar que se declara y probar diferentes opciones. Él quiere quejarse - incluso si lo hace, y mira: me gusta o no? Y la próxima vez que deje que él intente hacer como Papa aconsejó, se rendirá y luego escuchar a él de nuevo. En las mismas consecuencias que también tienen un sabor! Sí, es un trabajo. Pero para los padres y abuelos es el trabajo más interesante, que puede ser en la vida!

Como

Nigmetzhanova Galia:

En este trabajo difícil, puede realizar una misión muy importante - para proporcionar una seguridad real para su hijo. Debido a que crece en la seguridad, no al evitar magulladuras o peleas, y cuando su familia puede compartir sus sentimientos - que es lo más importante.

Psychologies:

Los padres modernos no son tan categórica e imperiosa, al igual que sus padres, que están aprendiendo a escuchar y confiar en sus hijos. Sin embargo, en situaciones de estrés, estrés emocional, cuando la razón fría ensombrecida por las emociones, a menudo nos despertamos por la instalación y comportamientos heredados de los padres autoritarios - gritar, amenazar, castigar ... ¿Cómo salir de este tipo de situaciones? Y, en general, la forma de encontrar un término medio entre el autoritarismo y la condescendencia?

Nigmetzhanova Galia:

Su grito, crisis emocional que el niño va a comprender y perdonar, si era espontánea y sincera. Pero es importante, ya se calmó, volver a la situación y explicar a su hijo por qué usted ha dicho más o menos educados. Dicha acción está destinada a ser su ejecutarse en su credibilidad.

Y si hablamos en general ... Hoy en día, los adultos tienen más difícil que los padres de la era soviética, cuya autoridad es apoyado por la comunidad en general. "Estimados padres" - esta configuración, a priori, empapado en cada uno de nosotros desde el nacimiento y no exigir la prueba. Y en el respeto de los niños a los servicios para adultos un padre o una madre en particular no podía ser.

Svetlana Krivtsova:

Volvamos incluso antes - esta es la tradición pre-revolucionaria y la crianza. Y en un noble y una familia de campesinos tenía su propia jerarquía, donde el Papa fue siempre mayor que la de la madre. Pienso en mi abuela, que dirigía la casa todo era, por supuesto, el actual jefe de una gran familia. Abuelos vivían en el mar, y que venían en el verano una gran cantidad de nietos, para hacer frente a la cual no fue fácil. Pero mi abuela es a menudo exitosa. Y las más terribles amenazas para los niños eran sus palabras, de la que todavía me tiemblan las rodillas: "Vamos a tener que decirle a mi abuelo." Ahora, ya sé que mi abuelo era el hombre más silencioso suave, que fue el mismo en todas obedecen a su abuela. Pero los niños y nietos creen que no! Sabían que mi abuelo - el jefe de la familia, el rey. Y la jerarquía está muy facilitada proceso de gestión de la abuela. Nigmetzhanova Galia:

¿Quién es este amplio apoyo social para los padres allí. Que tiene que hacer uno-a-uno con su hijo, para ganar credibilidad. ¿Cómo? Esas son las conversaciones más íntimas, que hemos discutido anteriormente - en esas conversaciones donde se pueden expresar sus puntos de vista sobre diversos temas, día tras día. Tarde o temprano esto va a funcionar: en una situación difícil a la hora de seleccionar el niño o niña se recuerda: "Y mi madre dijo," "Pero papá dijo ...". Incluso si a una determinada edad el niño está protestando activamente, devaluar todo lo que se dice, aún inconscientemente memoriza todas sus conversaciones juntos, sus estimaciones, opiniones.

Pero los métodos de esos padres de influencia, que están relacionadas con la manipulación - métodos de zanahoria o un palo, es bien conocida por todos - que son muy simples y mucho más eficiente minuciosamente, en el corto plazo que el largo camino de las conversaciones y el diálogo, lo que he dicho. Pero estar preparados para el hecho de que el niño va a utilizar los mismos métodos y hacia usted. Este efecto boomerang. Entre que inicie batalla constante: ¿quién va a ganar en el campo de repetición manipuladora.

Svetlana Krivtsova:

Lo mejor que los padres pueden tomar - es orientar al niño. mostrarle el contexto de la situación y explicar que por unas u otras acciones seguirán. Mostrar lo que se mueve son posibles y cuáles son las consecuencias inevitables. Haciendo otra cosa - pero para conseguirlo, y esto fue seguido hasta aquí es. Mira, lo quieres?

Miembro de la conversación:

Pero ¿y si el niño responde, "Sí! Que debe ser! Todo lo que quiero experimentar y quiero estar mal a mí mismo! "Y yo, un adulto, entiendo que hay un error, que a su vez no lo arregles. Como en esta situación para evitar la presión y la coacción? ¿Es correcto para evitar la presión? Nigmetzhanova Galia:

Lo más importante - para tener una conversación seria, no es decisivo en el pico del conflicto. En el calor de una emocional puede decir nada. Grosero, presentó un ultimátum al insulto ... Así que a la altura del conflicto, lo más importante - para detener, para detener la agresión. Si el niño está en un ataque de ira gritaste: "Eres una estúpida y no entiende nada", usted debe demostrar de inmediato que tal comportamiento hacia la madre (abuela) es inaceptable. Esta conversación ha terminado, y punto. Entonces debe haber ninguna discusión ya. Todos los demás contextos se comprenderán más tarde, cuando ambos estén calmarse.

Svetlana Krivtsova:

La segunda regla más importante - no siguen la instalación "-olvidado pasado". Debemos aprovechar el momento en que los dos estarán en un buen estado de ánimo, y decimos: "Usted sabe, me quedé con una sensación de incompletitud. Volvamos ahora a la cuestión y discutir lo que pasó ".

conversación Participante:

Me parece que hoy en día las relaciones entre padres e hijos son algunos familiarmente. Hija puede aplicar a mi madre por su nombre, como una novia. Ellos pueden tener una gran relación, discuten, hablar unos con otros, al Consejo, tienen un toque encantador. Pero, ¿qué autoridad? Debe haber alguna otra.

Svetlana Krivtsova:

Por supuesto, el concepto de autoridad prevé cierta distancia. No es una sensación de miedo, pero el respeto, reverencia.

Galia Nigmetzhanova:

Exactamente cómo el uno al otro en la familia - la historia es un poco diferente, que no está asociado con la autoridad. Tal vez mamá simplemente no quiere que todos sepan lo que su hijo adulto? Pero esto significa que la madre no es autoridad para el niño? No, esta historia es otra cosa. Pero su frase "que son amigos" suena muy perturbador para mí. Los padres no deben ser amigos-amigas de sus hijos, deben ser los padres, los adultos. participante de la llamada:

Incluso durante dieciocho chicos o chicas?

Svetlana Krivtsov:

A cualquier edad, no importa lo mucho que pueden pasar años cuando nos comunicamos con sus padres, en nosotros despertar al bebé, a quien una vez fuimos. Y este es nuestro niño interior inconscientemente - a cualquier edad! - la espera de los padres que se comportará de un adulto. Esperamos que los padres dar a los adultos una evaluación objetiva de la situación. Por supuesto, no siempre se cumplen nuestras expectativas, y pasan la perversión - cuando los padres son impotentes cuando los hijos adultos de repente se dan cuenta de que su madre infantil que no ha crecido. Y en este caso, no tienen más remedio cómo vivir sus vidas, y tal vez convertirse en una madre por su apoyo. Para convertirse en adultos.

Esa es la diferencia entre un adulto "I" del infantil? Es un fuerte, abierto, tiene menos anteojeras, y por lo tanto una visión más amplia. Adulto mira no sólo a ellos sino también a otras personas también. Se tiene en cuenta no sólo sus propios intereses, que ve la situación en contexto, ver, cómo tal o cual nuestra acción afectará a otras personas. Y este aspecto adulto, soluciones, nos posiciona los niños a la espera, siempre, a cualquier edad. Y por favor, permanezca para ellos por los adultos.