¿Puedo tomar el lugar de otra persona?

¿Puedo tomar el lugar de otra persona? ¿Puedo tomar el lugar de otra persona? ¿Puedo tomar el lugar de otra persona?

Ley 1: inconsciente proyección en sí

"Desde que rompió con su padre, que siempre grosero, no obedece, peleas con otros niños. Simplemente no sé qué hacer! "- se queja Marina a su hijo de 6 años de edad. "Si yo estuviera en su lugar discurso duro con su padre. Supongamos, también, finalmente crianza! Es su hijo! ¿Por qué tienes que arrastrar éste OMS "- indignado a su amiga Emma.

"Si yo fuera (a) en su lugar" - normalmente pronunciar estas palabras, sin saber que en realidad enmascaran nuestros sentimientos de inquietud. No podemos dejar de sentirlo escucha decir confiar en la otra persona. A las formulaciones preparadas para llenar inmediatamente el silencio. "Además, la revelación de la otra, sus conflictos de la vida despiertan nuestras propias ansiedades y temores - dice el psicólogo Elena Stankovskaya. - Y que inconscientemente proyectarlas en situación de otra persona, como si no sucedió con él y nosotros. En sentido figurado puede ser descrito como una de las celdas de la figura tablero de ajedrez destaca otro hombre - y vienen, lo quitamos y sustituir en su lugar una". En este punto, no tomamos en cuenta que cada persona - es único, tan único y sus sentimientos, deseos y necesidades. Es decir, no nos importa (verdaderamente) acerca de nuestro interlocutor. Estamos pensando en sí mismos, inmersos en sus propias emociones.

Cuando ofrecemos una diferente "tomar su lugar," estamos en este lugar sus propias directrices, por su historia. Erróneamente atribuir a los sentimientos de otros. Esto es lo que sucede con Emma. Marina le dice sobre sus dificultades con la educación de su hijo. Pero Emma, ​​"traduce la flecha" en el padre del niño. Este es un eco de sus propias dificultades en una relación con un compañero: incapaz de reconocer y expresar su ira contra él, "desahogarse", viene con una réplica de novia morder. La frase "me gustaría estar en su lugar," también ayuda a cerrar los problemas extranjeros a los que ven el mundo en blanco y negro. "Colisión con una situación ambigua viola la imagen clara del mundo y es alarmante, - dice Elena Stankovskaya. - Entonces no hay más remedio que insistir en el hecho de que el problema no tiene una única solución ".

La atención beneficioso

empatía fisiológico

- un reflejo que nos hace inconscientemente copiamos el comportamiento de otra persona - la postura, la manera de hablar, las expresiones faciales. El más pronunciado este efecto, más que la otra persona siente que él entiende.

la empatía cognitiva

- La capacidad de comprender las sutilezas del pensamiento y el razonamiento interlocutor.

empatía emocional

- los llamados "empatía", la capacidad de sentir emociones y los sentimientos de otra persona. Pues bien, cuando tenemos, y la empatía cognitiva y emocional. Si somos capaces solamente de las capacidades cognitivas, es un riesgo que vamos a utilizar un conocimiento profundo sobre la otra persona, sin mostrar la actitud cuidadosa a ella, e incluso recurriendo a la manipulación. Este comportamiento es típico, por ejemplo, narcisos. Por el contrario, alguien que sólo es capaz de empatía emocional, es difícil distanciarse de las emociones de otras personas, para distinguirlos de los suyos.

buena voluntad

- una actitud positiva para el pueblo, que se expresa en la capacidad de mantener; criticar las acciones, pero no el hombre mismo; para celebrar el lado positivo, y la debilidad de perdonar.

altruismo

- la preocupación desinteresada por el bienestar de los demás.

bondad

- una combinación de benevolencia, empatía emocional y el altruismo.

G. Ch

¿Puedo tomar el lugar de otra persona? ¿Puedo tomar el lugar de otra persona?

Ley 2: La violencia sobre el otro

"Sí, supongo que tienes razón - dice Marina vacilante. - Voy a pensar en ello ... "-" Por supuesto que estoy bien! - exclamó Emma. - Te conozco bien, pronto será más fácil, estoy seguro! ¿Qué hay que pensar?! Si yo estuviera en su lugar, sin duda, de un momento! " Co lados molesto ver que nuestras dudas amigo y hace que, en nuestra opinión, podría ayudarlo. En esos momentos se nos olvida que no podía todavía listo para el siguiente paso que necesitaba tiempo para hacerlo. Existe la tentación de resolver todo por él. "La imposición de una opinión diferente, que indirectamente le dice: Yo entiendo mejor lo que necesita ahora, - dice Elena Stankovskaya. - En otras palabras, nos preguntamos su capacidad de ser el autor de su vida, no sea él mismo ".

La tentación de jugar el papel de un padre que puede enseñar a la vida de un "niño", hoy es particularmente alto: hay tantos libros de psicología, y muchos sienten que tienen en sus manos las llaves de todos los misterios del alma. De hecho, como se muestra nuestro deseo inconsciente de imponerse a expensas de otro, para ganar poder sobre ellos.

La expresión "para estar en la otra persona" literalmente significa desterrar a alguien de su lugar, para usurpar el lugar para alojarse en él mismo. Proclamándote "Me gustaría estar en su lugar," que por lo tanto decimos: "Mira, te voy a decir acerca de usted." O simplemente: "Escúchame" En este momento, estamos centrados en nosotros mismos, y el otro se olvida, sino que pretendemos que se preocupa por él ...

Ley 3: Intercambios

Marina viene en el foro en línea de los padres y habla de los problemas con su hijo. Ella pide ayuda: "¿Quién de ustedes tuvo una situación similar? Compartir la forma de manejar "Inmediatamente responde:" Entiendo todo lo que yo pasé, "" yo estaba en sus zapatos ... "!

Si hemos experimentado la misma cosa y la otra persona, es más fácil de presentar sus pensamientos y emociones, para mostrar empatía. Es por eso que es tan eficaz en el grupo de apoyo, y virtual y real (incluyendo la psicoterapia). En este caso, las palabras "Puedo estar de pie en su lugar," es permisible y con frecuencia deseable.

"Los que están en una situación difícil, ve que no está solo - explica el psicólogo Marina Khazanov. - Las personas de los alrededores (miembros del equipo) han experimentado algo similar y fueron capaces de manejar. Aquí no importa quién eres - el alto directivo o el cartero, todos los roles sociales son secundarios. Nadie condena no enseña, no evalúa el contrario, simpatía y su apoyo ". Además, el grupo puede proporcionar información útil. Marina, por ejemplo, recomendar un buen libro sobre la educación. Pero incluso si hemos pasado por la misma experiencia dolorosa, esto no significa que la recuperación va a ser el mismo. Se debe evitar la tentación de insistir en sus "recomendaciones", advierte Elena Stankovskaya: "Bueno, cuando alguien que comparte sus experiencias, se da cuenta de que él no es el único posible. Y deja un espacio más de sus propias decisiones ". "Nuestra experiencia en su conjunto, nuestra vida es el valor más alto - Seguro Marina Khazanov. - Un valor no puede ser impuesta, sólo puede ofrecer, dar a los que lo acepte como un regalo. Por lo tanto, podemos preguntar: ¿Quieres compartir con ustedes? Y estar preparado para escuchar una negativa ".

¿Puedo tomar el lugar de otra persona? ¿Puedo tomar el lugar de otra persona?

Ley 4: relación empática

"Su hijo estaba atrapado entre las dos familias, entre los padres. Imagínese en su lugar! "Después de escuchar las palabras de otro de su novia, Marina vio claramente la situación. Ella simplemente no se le ocurrió a mirar lo que está pasando a través de los ojos de su hijo.

Entre las palabras "estoy en su lugar ..." y un intento real de imaginarse a sí mismo en la otra persona es una gran diferencia. En el primer caso no se toman en cuenta una opinión diferente, pero su. En el segundo caso, por el contrario, estamos tratando de dejar de ser el centro de atención, a alejarse de su punto de vista para mirar la situación con otros ojos. "Los griegos han propuesto un mecanismo universal que nos ayuda a comprender al otro fuera de su profundidad - y esto es nada como la abstención de juicio, - explica Marina Khazanov. - Al negarse a mirar al hombre a través del prisma de sus percepciones y evaluaciones, tenemos la oportunidad de entender al otro en su totalidad, a sentir lo que experimenta. ! A diferencia de la nuestra "" Es importante recordar que nuestras impresiones pueden ser engañosas - añade Elena Stankovskaya. - Y en el diálogo comprobar constantemente a sí mismo: ¿Debo entender correctamente el interlocutor? La única manera de que realmente puede acercarse a sus sentidos ". Pero esto todavía implica la escucha activa y sincera, la compasión desinteresada, enfatiza Marina Khazanov. "Simpatizar - significa experiencia, tratando de entender y mantener. Esta experiencia debe distinguirse de una situación en la que también nos ponemos en la otra persona a entender lo mal que estaría en este lugar y experimentar más por sí mismo debido a que son difíciles de verlo sufrir ".

El autor del método de escucha activa Carl Rogers señaló otra señal importante de la empatía: "Para sentir el mundo personal del cliente como si fuera la nuestra." * Por supuesto, uno - no por el terapeuta. Pero la regla "como si" es cierto para todas las relaciones de cuidado. Ayuda a no confundir a sí mismo con otra persona, no se identifican con ella. "En contraste con la posición arrogante de los que se consideran capaces de tomar el lugar de otro, la posición empática esencialmente modesta, ya que reconoce nuestras limitaciones" - enfatiza Marina Khazanov.

Y esta posición es difícil, porque al principio nos hace sentir inútil. Después de todo, estamos hablando no sólo a sí mismos, sino para escuchar, tratar de "vchuvstvovatsya" en otro. Pero esto es lo más valioso que podemos dar. "Otra persona finalmente se siente comprendido y aceptado, - dice Marina Khazanov. - Su no es una condena y no enseña cómo vivir. Hay un efecto sorprendente: él comienza a entender mejor en sí, sus posibilidades y sus límites. Que es cada vez más integrada ". Y en esos momentos que pudo encontrar la mejor solución para su problema.

la formación de Rogers identidad: Una mirada a la psicoterapia "(Esmo Press, 2001).

Aza audiencia activa

método de escucha activa fue desarrollado por el psicólogo estadounidense, uno de los líderes del psicólogo humanista Carl Rogers. Su objetivo - para establecer una relación más humana entre el terapeuta y el cliente. El escuchar activo - es un conjunto de técnicas de comunicación y desarrollo personal, que se pueden aplicar a todos los tipos de relaciones. A veces se llama "audiencia de usar." Para poder silencioso, lo que permite otro extremo de hablar sin interrumpirlo.

Para enfatizar su presencia y la atención, que no son distraídos por factores externos.

Verbalmente destacar interés (NOD, por ejemplo, "Te escucho", "entiendo").

Reformular el interlocutor última frase o las palabras que han atraído la atención. Esto se asegurará de que nos entendemos correctamente.

Haga preguntas neutrales sobre lo que se dijo.

En resumen los resultados que se ha dicho.

No juzgues y no interpretan.

Para mostrar la empatía - bezotsenochnoe identificarse con el estado emocional de otra persona.

El joven fotógrafo canadiense Pizat Hana (Hana Pesut) dos años de trabajo en el "Switcheroo" ( "Reorganizar") del proyecto. Se trata de una pareja que se encontró con ella en la calle y sobre la marcha.